GameGrob

[harkos]

arf les pauvres mecs qui bossent a la hot line..........

les gens ne leur épargnent rien, moi perso je n'aurai pas la patience............halalala les goumiches.

je pleure de rire, en entendant ce truc de coup de fil a la hotline.

[KhAmA]

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup
d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre
n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou
Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système,
soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement
inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application
Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande
C:Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse
1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien
les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très
convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
___________________________________________________


RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur de
conception de base.

Beaucoup d’utilisateurs passent de n'importe quelle version
de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0
n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :

il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour
contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec
Bellemère X.0.

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive
Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de
compatibilité.


Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou
SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme
fonctionne normalement

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut
générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur
Internet gratuitement à la différence des autres softwares
très couteux, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou
Petiteamie 1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le
système

Quant à la fonctionnalité, C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle
ne s'activera qu’après l'exécution d'autres commandes comme
C:Collier_en_diamant.exe ou C:souper_au_resto.exe


Le Responsable en assistance technique.

:wink: :wink:

[Wylvan]

Harkos, je crois que ce sont plutôt les clients qui sont à plaindre. Victimes de leurs erreurs et des hotliners qui doivent pouffer à mort

Les bonnes blagues de www.clientsalacon.com
Tabernacle de Criss! -> Ca marche plusAu téléphonePremier ficher à télécharger. Je savais pas que c'était si spécial le québecois


- Je peux mettre un CD-rom dans mon magnétoscope ?


- J'ai un compaq prairie rose.
- Un Pressario ???
- Oui, peut être. J'ai déjà rajouté des MO, là je veux juste ajouter des GO
- !!!


Ma disquette se ballade toute seule sur le gazon !
Après réflexion, le hotliner a compris qu'il s'agissait du raccourci du lecteur de disquette qui se trouvait en bas du papier peint "colline verdoyante" de Windows XP.


Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"


Client : Mon ordinateur est en panne depuis 15 jours, c'est vraiment de la camelote
Technicien : Tiens, c'est bizarre, quand je fait un dir /OD (pour avoir les fichiers classés par date) j'ai une modif hier soir à 21 heures
Client : Ah tiens, ah oui, maintenant que vous le dites, il ne marche plus depuis hier soir.


Technicien : Mais votre machine est en mode sans échec. Depuis 2 ans !
Client : Vous savez, moi, j'utilise Word...


Technicien : Quelle taille fait votre disque dur ?
Client : Je ne sais pas, environ 15 cm !


Demandé à un client, suite à un redémarrage de l'ordinateur :
Hotliner : Vous êtes sur le bureau ?
Client : Non je suis chez moi.
psWyWy: Classique

Section souvenirs :
Entendu en cours de techno de 4ème :
Prof : QUEL EST LE CON QUI A PLIE EN DEUX UNE DISQUETTE 5’’1/4 DANS LE LECTEUR 3’’1/2 ???
psWywy: Ca rappelle les bons souvenirs


Un client se présente un jour chez son revendeur : "Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?

[KhAmA]

[Yillia]

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la
version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1. qui prend beaucoup
d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre
n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou
Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système,
soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement
inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application
Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande
C:Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse
1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien
les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très
convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
___________________________________________________


RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur de
conception de base.

Beaucoup d’utilisateurs passent de n'importe quelle version
de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0
n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :

il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour
contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec
Bellemère X.0.

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive
Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de
compatibilité.


Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou
SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme
fonctionne normalement

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut
générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur
Internet gratuitement à la différence des autres softwares
très couteux, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou
Petiteamie 1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse
1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le
système

Quant à la fonctionnalité, C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle
ne s'activera qu’après l'exécution d'autres commandes comme
C:Collier_en_diamant.exe ou C:souper_au_resto.exe


Le Responsable en assistance technique.

:wink: :wink:

Symantec donne son Avis

[Eodrym]

> Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
> > Des pygmées épileptiques.

> > Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> > La pizza, on peut la commander sans champignons.


> > Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> > On fait une démonstration de tupperware...


> > Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
> > Parce qu'ils ont de gros doigts

> > Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps
> > Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer


> > Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V.?
> > Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.



Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la Mer est
emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'assent):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Oh cousine! Je t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande:
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup?
Et le Marseillais extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!

[karismatik]

bon bah c mon tour :

c'est l'histoire d'un zoophile, d'un tortionnaire, d'un serial killer, d'un piroman, d'un sadomaso et d'un necrophile.
ces 6 personnes se retrouvent en ville sur un banc, lorsque le zoophile dit:
_oh j'ai une soudaine envie, j'aurai bien envie de me fer un chat et de le violer quoi...
le tortionnaire replique :
_ oh oui et on pourrais le torturé et lui faire du mal quoi ...
le seriel killer suit :
_héé oui et apres on pourrait l'egorgez ou le pendre quoi ...
le zoophile tout excité :
_ Mais oui et une fois mort je pourrais le violer quoi...
le piroman impatient :
_et apres tout ca on pourrait le bruler et le voir carbonniser quoi ...
Et le sadamaso resté en retraite :
_ Miiiaaooouuuuu Miiiaoooouuuuu

bon voili voilou c'etait la petite histoire .

[Gethemal]

[Chris]

Ca serait pas mal de la convertir en jpeg. Parcequ'a 1,45 Mo la photo, ceux qui utilisent des modems pour se connecter vont raler un peu

[edit] voila qui est mieux

[Lapin Rose]

snif, je ne vois pas l'image en question

--

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- "Donnez-moi en un autre parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
- "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :
- "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne... bla bla bla... Après une minute, le garçon est encore en train de prier. "Merci Seigneur pour ta bonté... bla bla bla.

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- "Je ne savais pas que tu étais aussi croyant."
Et il répond :
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien...."


y en a qui n'ont vraiment pas de chance, parfois il vos meux eviter de ce venter de certaines choses ^-^

[Lhise]

En cette période d'Euro 2004, une petite blague avec pour thème le foot.

-=-

Une association de nains a monté un club de football. Chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à son tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille : "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

[harkos]

excellent toutes ces blagues......j'avais encore jamais vu ce topic.


en voici donc une autre :

trois nains discutent dans un bar.....

apres quelques bières un premier nain dit : " moi,....mon père il était tellement petit qu'il pouvait passer sous la table debout!!!!"

le deuxième dit: ha oui? bin moi, mon père il était tellement petit qu'il pouvais passer sous la chaise debout!!!!!"

et le troisième dit : ha oui? bin moi mon père était tellement petit qu'il est mort en tombant d'un arbre.

les deux autres disent : bin quel est le rapport.

"OUI mais il ceuillait des fraises ".

[vampyro]

bon a moi! mais elle est un peu crade donc gare aux ame sensibles ^^

deux mecs discutent dans un bar, le premier se plaint...

-c'est la galere avec ma femme, quand je rentre bouré le soir elle
m'engeule quand je vais me coucher parce que je fais trop de bruit...
le 2emme repond:

-bin c'est facil moi quand je rentre, je me glisse tout doucement dans la chambre,j'enleve delicatement mes chaussures,je me deshabille sans aucun bruit et apres... je me glisse sous la couete j'embrasse les orteilles de ma femme, puis doucement je remonte... le long de la jambe et je lui leche tendrement l'entre jambe... et des qu'elle remue un peu c'est que c'est bon et je peu m'endormir...

le 1 mec dit :

-super! je vais essayer sa ce sir ! merci !

une fois chez lui il suit toute les indications se deshabille et se glisse sous la couette sans bruit... il embrasse les orteille mais est sent un odeur bizard... il se retien et remonte le long de la cuisse et leche l'entre-jambe... mais la le gout est carrement infect ! il ne se rapelai pu de sa femme comme sa ! il remet vite son pantalon et descend pour aller se changer le gout de la bouche a la cuisine ...

une fois la bas il tombe sur sa femme assise a la table qui lui dit

-chuuut ! ne fait pas de bruit ta belle mere dors dans notre chambre !


bon c'est un peu degeu mais je la trouve marrante ^^

[Yillia]

lol autant celle de Lhise je me suis bien marré autant celle de harkos pas compris

sinon Vampyro je la connaissais mais en version moins crados je crois

[harkos]

bin...... évidement faut savoir qu'un fraisier ne fait que quelques centimetres de haut. sinon c moins drole

[Lapin Rose]

Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donnes un peu d'argent, elles te donnent du plaisir.
Quelques jours plus tard, le petit garçon venait de perdre son vieux chien et se sentait très malheureux...
Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant. Il s'approcha alors d'une fille et lui dit:
- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents ?
La fille, émue par ce petit bonhomme qui semblait si malheureux, essuya une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au
petit:
-Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon.
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...
Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
- Mais où étais-tu tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude !?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir...
- QUOI ???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée.



ce n'est gere plus fin... mais ca ce mange sans faim

[laynot]

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.
Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."
Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?
A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

cette blague est connué mais racontée differemment.....j'aime bien cette version

une derniere et j'arrete

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."

[Finzi]

Q : Quel est le pluriel d´un coca
R : Des haltères ( car un coca désaltère).

Q : Qu´est ce qu´une gousse d´ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C´est le retour du jet d´ail.

Q : Quel est le pluriel d'un ptit beur
R : Des touilloux ( car Unptitbeurdestouilloux (happy birday to you)

Y a pas mon smyley préféré, JE SORS ^^

EDIT : Vraiement bravo a vous tous, j'ai adoré lire vos blagues... encore ! Encore !

[Lhise]

EDIT : Vraiement bravo a vous tous, j'ai adoré lire vos blagues... encore ! Encore !

Encore ?
Bon allé encore !

-=-

C'est une fille qui part au Maroc. Elle trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ciselées.

Elle l'achète et le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKAÏ, c'est la tradition...

Elle trouve ça un peut gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.
De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba.
Mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur.
Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.


Moralité : Sans KOOKAÏ, sans KOOKAÏ, Djellaba taille, Djellaba taille...

[CaMarchePas]

Moralité : Sans KOOKAÏ, sans KOOKAÏ, Djellaba taille, Djellaba taille... [/i]

heu je dois avoir une lacune en musique ou en langue étrangère là... c'est censé se référer à quoi cette phrasse ?

[X-TOZ]

heu je dois avoir une lacune en musique ou en langue étrangère là... c'est censé se référer à quoi cette phrasse ?

A la serie Sankukai que je regardais quand j'etais gamin. Le generique ca donnait un truc du genre "Sankukai, Sankukai, c'est la bataille, c'est la bataille, etc...". Tiens voila un lien pour ceux qui desirent se rafraichir la memoire : http://sankukai.planete-amazone.com.
Voili voilou.

-=-

[Edit Lhise]
Je profite de ton post pour ne pas qu'il y ait trop de messages postés sans blagues.
Eheh bien vu le lien.
C'est sûr que si on ne connaît pas cette série des années 80, c'est un peu dur à comprendre la chute. ;p Trop jeune CMP, trop jeune. ^^

Edit moi:
Voila CaMarchePas, avec ca tu connaitras les paroles (utile pour comprendre la balgue ) :
http://www.ftpk.net/paroles/Generiques-TV/Sankukai/

[CaMarchePas]

ah ok c'est de la préhistoire ça

années 80 je risquait pas de m'en souvenir (quoique je me rappelle de dessins animés qui ne sont parus que dans cette période)

nan j'suis pas trop jeune d'abord c'est vous qu'êtes trop vieux

bon pour pas flooder faut que je trouve une blague...

tiens des ptits extraits de www.humour.com (je me suis pas foulé pour chercher ce lien ) (lien de l'article)

Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec la main ou les parties génitales

Pour usage intérieur ou extérieur uniquement

Grand concours, nombreux prix, jeu gratuit sans obligation d'achat, détails à l'intérieur du paquet.

et une petite image :

[Barnaky_jr]

Une tres bonne:

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

Hot line : que puis-je pour vous ?
Client : et bien, j'ai un problème avec wordperfect
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez vous voir le prompt C:? à l'écran ?
C'est quoi un prompte ?
Laisser tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée
Oui.
Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh ! pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière !
Je ne peux pas.
Pourquoi ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui c'est dans le placard.
Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté !
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est ce que je leur dis ?
Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Et une autre sympatique aussi:

Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert quotidiennement, il faut s'assurer que la nouvelle version sera compatible et sans «bugs ».
Voici l'histoire d'un ami qui a choisi d'installer une mise à jour dernièrement.

Il a changé son logiciel PETITE AMIE 12.4 pour ÉPOUSE 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous routines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés dans la publicité et dans la notice d'utilisation. Par contre, d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait ces particularités de fonctionnement. De plus, ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIRÉE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MS GOLF et HOCKEY LNH.
En installant ÉPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des «plug-in » indésirables tels que BELLE-MÈRE 2.5 ou BEAU-FRÈRE version bêta. De plus, le programme semble s'altérer avec le temps et présente des perturbations tous les 28 jours.
Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production de la nouvelle version ÉPOUSE 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
- Un bouton «Arrête de me rappeler »
- Un bouton « Minimise »
- Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources, option dite «divorce error free».
- Une option «promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à ÉPOUSE 1.0.

Attention, ÉPOUSE 1.0 contient un " bug " non référé. Si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce «bug », essayez d'installer MAITRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite ÉPOUSE 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, MAÎTRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de ÉPOUSE 1.0.

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à ÉPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 12.4. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous.

Par exemple, il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 13.0 par-dessus PETITE AMIE 12.4. De plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (tel que mobilier_cassé. DLL et sous_vêtement_oubliés.DLL).

Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application ÉPOUSE 1.0.

A bientot pour de nouvelles histoires !!

[Barnaky_jr]

Série HotLine

Histoires venant de : http://rigolons.danboss.com

Client : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Client : Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet..
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Client : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape!!!

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Hotline : ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond: click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez CONTROL ALT SUPPR (click click click click...)
Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T, puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min, il s'énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé " Internet pour les nuls ".

Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable! Je me plaindrai !!!
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Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé....

Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve !
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(Je peut en mettre encore un paquet )
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive failure...
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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
--------------------------------------
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "

Secrétaire : Ah d'accord...euh...SONY


Le reste sur: http://rigolons.danboss.com

[Lapin Rose]

Tien, ca fesait longtemps ^^ allé une petite

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. "
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez-y faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité est un grand sens de l'observation.
Par exemple : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

[Thanos]

[CaMarchePas]

si on sort les bds de jeux je suis obligé de sortir le coup de la colonne de D2/lod

[Eodrym]

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

[Yillia]

ROFL ! experiences vécues ?

[Eodrym]

lol non non je suis trop... timide pour dire des choses aussi directe (et aussi banale)

Mais c'est sur que des p'tits rateaux ça arrive toujours mais j'essaye d'éviter de tomber sur des grognasses