GameGrob

[Yillia]

dites le si c'est ou

[Darkul'Zod]

euh des meilleur alors ... jen connais un paquet mais je m'en souvien jamais mais je vais essayer

J'ai la memoire tellement courte que ... euh ... fuck je m'en souvien plus.

on ne dis pas décongelée mais '' des idiots au pole nord ''

on ne dis pas emoticon mais '' hé mon petit vilain ''

si ton professeur se tue a t'expliquer quelque chose , attend et laisse le mourrir

comment on dis un con qui est petit ? un nain-becile ( sa marche avec tout les mot qui commence par in et im )

_________

j'ai encore plein de blague mais jai la memoire courte . et je commence a etre tres faaaatiggg

[Kruptos]

Un aveugle entre dans un bar pour femmes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

À cet instant, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :

- Hey man, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - La serveuse est blonde ;
2 - La danseuse est blonde ;
3 - Je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et je suis blonde ;
4 - La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - La femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.

Et elle lui dit finalement :

- Maintenant, penses-y sérieusement, Man. Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond:

- Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !

[Troile]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.



Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.



Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.



La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui...

Ils s'embrassent...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant:

- Alors, heureux ?

.....


Et l'homme lui répond :

- Ça va... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[Yillia]

LoL oui je l'ai lu ailleurs il n'y a pas trop lgtps, ca me fait toujours planer

[longimane]

MODE MICHEL DENISOT ON/


1/ C'est l'histoire d'une famille de steaks qui se promène sur une route de l'Arkansas bordée de cactus. Le père mène la procession, suivi par la mère, puis de leurs trois enfants. Le père, en digne chef qu'il est, entonne gaiement une chanson bucolique, du genre "La la lalalala, laaa la lalala...", ou "youkaidi, youkaida", c'est comme vous préférez.
La mère regarde joyeusement le ciel à peine nimbé de quelques stratus heureux d'être là, et réfléchit déjà à la couleur de la nappe Vichy qu'elle va bien pouvoir déployer quelques minutes plus tard, dès qu'ils auront trouvé le petit coin de nature idéal pour pique-niquer.
Les trois enfants gambadent et fôlatrent avec entrain, à l'affut d'une bonne petite farce à faire. Quand soudain, l'aîné chuchote à l'oreille de ses deux benjamins : "Eh, écoutez-moi, j'ai une idée : on va psttt psttt..." "Ouais, génial", lui répondent-ils à l'unisson.
Quelques instants plus tard, le père se retourne pour claironner fièrement (on claironne toujours fièrement) qu'il a enfin trouvé ledit petit coin idéal.
Mais les trois enfants ont disparu...
Le père et la mère, très inquiets car ils n'ont rien entendu, se mettent aussitôt à leur recherche, non sans craindre le pire. Après de vaines minutes de recherche qui leur parurent une éternité, ils retrouvent enfin leurs garnements ("Faites des gosses", qu'ils disaient...), qui n'aveint rien trouvé de mieux à faire que se planquer derrière un gros cactus.
"Les enfants, tonitrue le père, vous nous avez fait une sacrée frousse à votre mère et à moi ; ne recommencez plus jamais ça ! Et d'ailleurs, pourquoi l'avez vous fait ?"
"Bah, répondit l'aîné, quelque peu culpabilisant, on s'tait cachés..."


MODE MICHEL DENISOT OFF/



EDIT : Merci à Yilia de me ridiculiser devant tout le monde en faisant remarquer que j'ai commis le pêché de double postage. Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa. Inutile de préciser que je n'ai pas fait exprès. Le seul problème est que là, ce soir, je ne vois pas l'onglet "effacer ce message".
Un modo ou qqn d'habilité pourrait-il donc supprimer une des deux occurrences de ma blague hilarante ? Merci d'avance... et encore sorry...

[Edit Lhise]
Te voilà absou de ton pêché de double postage. ^^

[Yillia]

1) gg le double post

2) la blague connue mais excellente (sisi !)

3) ca me rappelle il y a quelques années quand j'etais au lycée, a la cafet' je recouvre mon steak avec des frites et je dis a mon pote : "hey regarde il steak haché !" Sachant qu'a chaque fois qu'on se racontait cette blague archi pourrie on se pissais dessus je ne vous raconte pas l'oeuf au riz ! ( ) impossible de s'en remettre pendant bien 15min lol

4) 3615MYLIFE : une fois aussi la prof de français parle de la satire, mon pote me regarde et me demande ce que c'est, je le regarde et lui tire la manche sans un mot, (bah oui ca tire lol) on etait encore une fois XPLDR (c'etait un autre pote ca lol) et ca nous marque encore lol

Voilà le recit de ma vie est fini.... pour le moment

[longimane]

Bon, les petits sont couchés. Je vous préviens, ça ne va pas voler bien haut.

1/ Quelle est la différence entre le pape et les oiseaux ?

2/ Pourquoi les sourignigni ?

3/ Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?


1/ Les oiseaux se cachent pour mourir.
2/ Parce que les ragnagna.
3/ Une abominable paire de couilles.


Bon d'accord,

[Zephirus]

J'aime bien celle-là :

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :

-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".

Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait.

Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu

- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
...

[Quichomaster]

Je vient juste de decouvrir se post, faut dire que vient pas souvent dans la taverne. Alors pour me ratrapper quelque petite blagues .

Mars attack:

Deux martiens X et Y atterise sur terre en pleine contré desertique, en marchant un peu ils arrivent devant une stations sérvice et ils s'arrete devant une pompe a essence:

X- Conduit nous a ton chef, dit-il d'un aire menacant
La pompe (que je nomerer LP)- .............
X- sortant un pistolet (surement a positron inversé): je te tue si tu ne me repond pas!
LP- ...............
X- Tu commence a m'enerver je vais tirer
Y- Non ne tire pas !! Il est trop puissant
X- repond c'est t'as derniere chance
LP- ...................
Y- Non arrete !!
X- Tu l'aura voulu prend sa
Y- Nooooooooooooooon!

Bien sur tout explose et nos deux martiens se retrouve au paradis des vilains martiens et là X demande a Y:"comment as tu sus qu'il etait si puissant ???" et Y de repondre:" T'as pas vue!! Il avait un sexe de 10 metre de long , l'enroulé autoure de sa taille et ce le métais dans l'oreille."

Blague courte:

-Combien il faut d'homme pour ciré un parquet de 1000m² ?
rep: Aucun c'est un boulot de gonzesse

-Quel est la différence entre une femme et un chient ?
rep: Le prix du collier

-Quel est la difference entre une femme et une barriére ?
rep: La barriére t'as besoin de lui dire que tu l'aime pour la sauter


Voilà pour aujourd'hui!, J'éspere quelles vous ont fait rire.

[Lhise]

Une blague que je viens de découvrir sur le forum de ma guilde DAoC (enfin... quand j'y jouais encore), elle est un peu longue, mais je la trouve excellente.

-=-

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps règlé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise: il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre a des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : patée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte N°1 : j'ai réussi a m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles a répétition commencent a m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.


VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd a porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.


SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toutes façons, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restes au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa patée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller a l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.


EPILOGUE :
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...

[Stupendous-Man]

Nouveau record d'Allemagne du lancer de téléphone portable: 67,50 m

BERLIN (AFP) - lundi 18 octobre 2004 - Un Allemand originaire de Saxe (est du pays) a battu le record d'Allemagne de lancer du téléphone portable avec un jet de 67,50 m, ont annoncé les organisateurs du championnat lundi sur leur site internet (www.handywerfen.de).
Nico Morawa, de Kamenz en Saxe, a pulvérisé dimanche à Whende (Thuringe) le précédent record (65,80 m), détenu par Heiko Scholl, originaire de la même ville que lui.

Morawa, qui est par ailleurs porte-parole de "l'association des lanceurs de portables allemands" s'est ainsi imposé en tête des quelque 70 participants du championnat de lancer de portables.

Selon le site internet de l'association, l'idée du lancer de portables remonte aux années 2000-2001, en plein boom des téléphones à bas prix, lorsque les clients instatisfaits rapportaient la marchandise défectueuse au magasin, au grand désespoir des vendeurs.

[Lapin Rose]

EPILOGUE :
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...

bon allé une petite ça fesait longtemps ^^

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Mon cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors,je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de me faire baiser !

désolé j'ai honte et je sort...

[Haba]

Wé bon elle est peut être dans les pages précedentes mais j'ai trop la flemme de chercher:

La mère supérieure d'un couvent permet aux 3 bonnes soeurs les plus 'méritantes' de partir en voyage à condition qu'elles envoient chacune une carte postale de leur lieu de vacances. Voici ce quelle reçoit quelques jours plus tard:

1ere soeur:
Bonjour,
je suis à Paris
Tout est joli
et je prie!

2nde soeur:
Bonjour,
je suis en Bavière
je bois de la bière
et je fais mes prières!

3eme soeur:
Bonjour,
je suis à Honolulu,
j'en prends plein le cul
et je ne reviens plus !



Pitié ... non pas sur la tête...

[Lapin Rose]

(ssi ssi sur la tête )

-- bon allé, pour me faire pardonner -- (c'est vrais que j'ai casé pasmal de blagues matchiste.... dsl)

Au commencement était la femme...

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:

- Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et offert ce superbe jardin
plein d'animaux merveilleux, y compris ce gros déconneur de serpent...
Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi cela?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes.
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Un homme? Qu'est-ce que c'est ?
- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives,
un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme encent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres.
Il sera plus grand et plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages!
- Ça a l'air pas mal...
- Ouais, bof, c'est toujours mieux qu'une cheville foulée.
Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition... ajoute le divin créateur.
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.

[Lapin Rose]

je dédie celle la a qui ce sentiras coupable


Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :

-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté.

[doagui]

Moi j'ai une blague infame je trouve, mais tellement drôle... Allez, je vous la donne, mais bon, je vous préviens (on sait jms, si jamais y'avait des âmes sensibles).

C'est un petit garçon qui est devant son assiette de soupe depuis une demi heure et qui en met autant dans la bouche qu'à côté. Sa mère, agacée et detestant le gaspillage, lui dit:
_On ne joue pas avec la nourriture, pense un peu aux enfants en Afrique!
_Ils pensent à moi eux peut être?

[Genesis]

Le bêtisier des RECRUTEURS.

Un jour ou l'autre, tout le monde a dû subir un entretien d'embauche. Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Evidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte. Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement :

A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce
serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.

S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel.

A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.

Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles.

N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.

Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.

Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint
pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.

Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'

Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.

La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.

Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes.

Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un
poste de vice-président financier.

Jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo
de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.

Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
> >
> > A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien,
> > sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
> >
> > Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a
> > commencé à faire des claquettes dans le bureau.
> >
> > S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite
> > félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la
> > reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
> >
> > A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les
> > photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
> >
> > Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien
> >
> > rémunéré.
> >
> > Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du
> > candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir
> > car il devait passer un autre entretien.
> >
> > La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa
> > femme. Le candidat dit les phrases suivantes :
> > - Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?
> > A ce moment, j'ai dit :
> > - Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus
> > avant.
> > Il répondit tout de suite :
> > - Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
> > Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait
> >
> > pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à
> > faire monter le salaire proposé.
> >
> > La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle
> > expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.
> >
> > Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot
> > contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied
> > et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa
> >
> > chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que
> > 'c'était l'heure'.
> >
> > Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que
> > l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de
> > recherche d'emploi.
> >
> > Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
> >
> > Il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon
> > bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir
> > si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de
> > téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
> >
> > Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur
> > le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.
> >
> > Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit
> > que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule,
> > j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et
> >
> > je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était
> > pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se
> > sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau
> > bureau.
> >
> > Me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer
> > l'entretien.
>

[Lapin Rose]

Hop, ca fesait longtemps ^^

Un ingénieur informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique rincesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.


Je m'escuse auprès des ingénieurs qui peuplent ce forum *Groaaa, Groaaa*

[Yillia]

Hehe je connaissais, sur un ancien forum HS maintenant il y en avait quelques autres

Sinon il y en avait une qui faisait un truc du genre.

Prenons un verre de bierre que l'on rempli a moitié, et prenons 3sujets :

L'optimiste : le verre est a moitié plein !

Le pessimiste : Le verre est a moitié vide...

L'ingenieur informaticien : Le verre n'est pas assez rempli bordel !

[Darkul'Zod]

trouver dans les petites annonces :

Cherche petit caniche aveugle , un peu sourd d'oreille , castré et repondant au nom de CHANCEUX

[Lapin Rose]

Une petite pour la route



C’est une petite fille qui vas s'endormir, mais avants elle appelle ça maman pour qu'elle lui raconte une histoire.

_ Maman maman, raconte moi une histoire

Alors la mère fatiguée par ça journée s'assoie a coté de ça fille et commence par dire :

_ Il était une fois ...
_ Maman maman ! Est ce que toutes tes histoires commencent par il était une fois ???

Alors la mère souffle et répond...

_ Non ma puce, tu verras, ensuite elles commencent par "Chéris, j'ai une réunion ce soir, je vais rentrer tard du bureaux..."



désolé

[Darkul'Zod]

euh je la comprend pas ...

[Lapin Rose]

euh je la comprend pas ...

tu veras, ca viendras avec le temps ^^ (ou mon MP)

(bon, j'ai du posté snif, je vais devoir en metre une autres ca compenseras avec le nombres de jours ou il n'y en a pas eu )


Une femme est en train d'accoucher, elle a de terribles douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non,"aie" rassure toi... "aie" pfff, tu n'y es pour rien ! ...

encore désolé ^^

[doagui]

J'en ai une:
Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf, il trouve dégoutant de manger ce qui vient de la bouche d'un animal. Il préfère manger des oeufs.

[Axsys Moandor]

Bon je me lance:

Quelle est la Difference entre Loana et un champ Agricole?

Je vous donne pas la reponse de suite je prefere que vous cogitiez un peu...cependant vous pouvez emettre quelques reponses si ca vous tente

[ssiruuk]

1°) Euh je tente une ne connerie ( comme bartez ...)
Loana, Jean-ed l'a bourré et après elle a plus été fauché
alors que le champ faut toujours le labourer avant de la faucher ( ou l'inverse, comme on veut )
Ca doit pas être ça mais bon faut bien essayer

2°) Sinon petite devinette: Mr et Mme Douille ont un fils comment l'appellent t'il ?
Tristan

3°) Dicton du jour:
Laot'seu a dit " Qui se couche avec le cul qui grate se reveille avec le doigt qui pue "

[Axsys Moandor]

t'es vraiment pas loin Ssiruuk,allez je vous la donne:

Quelle est la Difference entre Loana et un champ Agricole?

reponse:Loana tu as beau la bourrer (labourer) y a pas moyen de la cultiver.

[Darkul'Zod]

en voila 2 autres :

des mots collé forme des mots , vous aller comprendre :

on ne dis pas '' émoticons '' mais '' hé mon petit vilains ''

-=-

un autre :

ma soeur est tellement nouille qu'elle emene sa telecomande quand elle va au cinéma .

[ssiruuk]

eh Darkul'Zod :
On ne dit pas n'importe quoi !!

On dit "Que porte le petit homme !"