GameGrob

[Xacbert]

humm on pourrais se recentrer sur le sujet svp ? ce post pars en vrille et on va finir dans un champ remplis de flood si sa continu

Merci

Excuse moi je ne pensais pas devié tant que cela du sujet.

[Lhise]

humm on pourrais se recentrer sur le sujet svp ? ce post pars en vrille et on va finir dans un champ remplis de flood si sa continu

Merci

Excuse moi je ne pensais pas devié tant que cela du sujet.

On ne l'a pas considéré comme du hors-sujet ni du flood.

On le voit bien depuis le début, chacun a un humour différent et apprécie différemment aussi ce que proposent les autres ici.

C'est le "risque" avec un sujet pareil... d'y lire des traits d'humour qui pour certains ne le seront pas.

Tant que ça reste dans les limites du raisonnable, il n'y aura ni fermeture de topic, ni suppression des blagues postées.

[Lapin Rose]

On ne l'a pas considéré comme du hors-sujet ni du flood.

On le voit bien depuis le début, chacun a un humour différent et apprécie différemment aussi ce que proposent les autres ici.

C'est le "risque" avec un sujet pareil... d'y lire des traits d'humour qui pour certains ne le seront pas.

Tant que ça reste dans les limites du raisonnable, il n'y aura ni fermeture de topic, ni suppression des blagues postées.

escuse moi, mais j'ai ris en lisant ton message ... (bon apres une nuit de sacred je crois que t'aurais dit camion j'aurais été pété de rire... désolé, promis je le ferais plus... )
sinon serieusement c'est tout juste =)
---

celle la je l'aime bien :mrgreen:

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au Septième, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
" Barres le sept, barres le sept !!! "

[Box]

En voici d'autres... ;-)

1.:: Deux prostituées :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde


2.:: Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou
pas, on le ramasse !


3.:: Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a
coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre
dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est
présent.

- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle
se
caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir
des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui
demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi


4.:: C'est un plongeur avec bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à - 15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée ... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur avec bouteilles descend alors à - 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres ... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
" QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? "
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
" JE ME NOIE, CONNARD !"


5.:: Deux equipes de bowling, l'equipe des Brunes et l'equipe des Blondes, se rendent en Autocar a leur tournoi annuel a Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'etage.

Le bus demarre, et les Brunes se mettent a faire la fete : elles dansent, chantent...
s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'etage.

Inquiete, elle decide de monter pour faire son enquete. Quand elle atteint le niveau superieur, elle decouvre avec stupeur toutes les Blondes
tetanisees, pales et tremblantes, les yeux rives sur la route et les ongles incrustes dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors :

" Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est dechainées nous en bas. "

Et une Blonde lui repond :

" Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !


6.:: Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non, pour moi...

[Yillia]

ce n'est pas une blague a prorement parlé mais ca reste drole quand meme ;-)

=================

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit,et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir
une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
ans,laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme
le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


Pour information la personne en question a été réformé pour :
Etat psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un
climat familial très perturbant.

Enjoy ! :mrgreen:

[Lapin Rose]

-----

tien temps qu'on est dans les citations, j'ai retrouvé ca :

ce sont des citations de journaliste . . .

-Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du
Dimanche).
-Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé
lui-même. (Nord Éclair)
-Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair )
-Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se
jeter à l'eau ? (Le Progrès)
-Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
l'hôpital.(Dauphiné Actualité)
- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (Le
Parisien).
- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le
Parisien).
- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
l'uniforme. (Ouest France).
-M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
décès de son épouse.
- Elle est décédée mortellement. (La Creuse).
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
-L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
fêtes.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dût pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.
- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un
accident mortel.
- Il a été superficiellement égorgé au bras.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
(Le Républicain Lorrain)
- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot
amical.(Ouest-France).
- Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles
d'Alsace).
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963
gagne un fusil de chasse.
- A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
- A la fin de la manif, les kinés se sont massés contre les grilles de la
préfecture.(Presse Océan).
- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan)

journaliste --> <-- lapin moqueur

[Lapin Rose]

Up ;-)

merci a maegwina

Rencontre avec Einstein :
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

Au choix pour la dernière ligne remplacer "l'OM" par "PSG" ou d'autre au choix

j'ai laché un fou rire qui a du reveiller les voisins, je vous le fait (peut etre) partagé avec grand plaisir :mrgreen:

[Yillia]

lol

bon ce que je vais mettre est a prendre au second degré (quoi qu'en fait c'est des citation donc bon )


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Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
-- Pierre Desproges

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
-- Jules Renard (1864-1910)

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.
-- Georges Courteline (1860-1929)

Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.
-- Georges Feydeau (1862-1921)

Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
-- Montesquieu (1689-1755)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
-- Voltaire (1694-1778)

C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voilà pourquoi elles ne valent rien.
-- Mirabeau (1749-1791)

Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.
-- Mirabeau (1749-1791)

Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais jamais celui qui la manque.
-- Talleyrand (1754-1838)

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois.
-- Alexandre Dumas (1802-1870)

La femme est naturelle, c'est à dire abominable.
-- Charles Baudelaire (1821-1867)

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de [grossièreté]raste.
Charles Baudelaire (1821-1867)

J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises.
Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu?
-- Charles Baudelaire (1821-1867)

La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
-- Alexandre Dumas Fils (1824-1895)

C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêche d'accomplir.
-- Alexandre Dumas Fils (1824-1895)

Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.
-- Jules Verne (1828-1905)

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber dans leurs mains.
-- Ambrose Bierce (1842-1914)

Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien a dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
-- Oscar Wilde (1856-1900)

Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
-- Paul Valery (1871-1945)

Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
-- Henri Beraud (1885-1958)

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
-- Sacha Guitry (1885-1957)

Le meilleur moyen de faire tourner la tête a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
-- Sacha Guitry (1885-1957)

C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
-- Albert Willemetz (1887-1962)

Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son épouse? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
-- Jean Anouilh (né en 1910)

===============

[Lapin Rose]

j'en connaissait beaucoup mais je ne connaissait pas l'auteur, merciii
vous remarquerez qu'il n'y en a pas sur les hommes (c'est la ou on vois que les webmasters sont masculins ^^)

------

bon je donne cette realitée assez connut qui a tres vitte fait le tour des mail, mais bon pour ceux qui ne connaissent pas :mrgreen:


Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
17. psychiatre
18. thérapeute
19. audacieux
20. organisateur
21. bon père
22. très propre
23. sympathique
24. athlétique
25. doux
26. attentionné
27. galant
28. intelligent
29. drôle
30. créatif
31. tendre
32. fort
33. compréhensif
34. tolérant
35. prudent
36. ambitieux
37. capable
38. courageux
39. détermine
40. fiable
41. respectueux
42. passionne

SANS OUBLIER DE :
43. faire souvent des compliments
44. adorer le shopping
45. ne pas faire des histoires
46. être très riche
47. ne pas la stresser
48. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
49. faire très attention a elle, sans pour autant
être jaloux
50. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en
lui accordant toujours
autant de temps pour elle
51. lui donner de l'espace, tout en se montrant
soucieux de la ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
52. jamais oublier :
- ANNIVERSAIRE
- fiançailles
- mariages





COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser
2. Ne pas lui casser les couilles

bha quoi.... c'est un peut vrais non ? (personnelment je trouve ca mechant pour les hommes)

[Caïn]

C'est pas mal tout ça, il y a une grand réflexion la derrière.
J’an connaissais pas autant.

[Lapin Rose]

j'ai honte d'avence (je tien a pressiser que je n'ai rien contre les femmes, bien au contraire que ferait on sans elles.... apres réfléction on ferais pareil mais sans les problemes )

-----

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se reveilla.

Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problemes de santé, tu etais toujours et encore à mes cotes.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.



:mrgreen: désolé ....

[CaMarchePas]

j'ai honte d'avence (je tien a pressiser que je n'ai rien contre les femmes, bien au contraire que ferait on sans elles.... apres réfléction on ferais pareil mais sans les problemes )

-----

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se reveilla.

Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotés, lorsque j'ai été licencié, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problemes de santé, tu etais toujours et encore à mes cotes.

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.



:mrgreen: désolé ....

j'ai rien contre les femmes mais celle là elle est XXL quand même

[Chris]

Q : Pourquoi 95% des femmes s´ennuient en faisant l´amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.

Prétentieux :mrgreen:




Voila sinon un autre classique du mail, mais si quelqu'un est passé à coté


Pourquoi la poule traverse-t-elle la route?

Platon : Pour son plus grand bien.

Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.

Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne du concept-route.

Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l'important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n'importe quel motif.

Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.

H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée.

Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.

Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l'état de non-existence à celui de réalité.

Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.

Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.

Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi.

Darwin : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.

Epicure : Pour rigoler.

Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.

Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")

Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté.

Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.

Jules César : Avis venit, vidit, traversit.

Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !

Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait cru.

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Galilée : Et pourtant elle traverse.

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.

Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des oeufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 30 $.

Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !

Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le Seigneur ton Dieu."

Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.

Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

Capitaine James Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé auparavant.

Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.

Ronald Reagan : J'ai oublié.

William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...

Saddam Hussein : C'était un acte de rebellion qui sera puni par 50 tonnes de gaz innervants sur le poulailler d'origine du poulet.

Rambo : J'en ai raté un ?

Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?

OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.

De Gaulle : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l'autre côté de la route.

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route

Nelson Montfort : - J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
-Why did you cross the road ?
-Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et...

Jacques Chirac: Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

Nicolas Sarkozy :Il faut stopper cette tentative d'immigration et reconduire ce poulet en charter.

Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

Alain Juppe: J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

Richard Virenque : C'etait pas un lapin ?

George W. Bush : Le fait que le poulet ait traversé cette route en toute impunité, malgré les résolutions de l’ONU, représente un affront à la démocratie, à la liberté et à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions déjà du la bombarder depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre d'acte de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243.000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, avec la mission d’éliminer toute trace d'intégrisme gallinacéen dans les poulaillers locaux, qui défient notre nation par leur arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, la reconstruction de cette route sera généreusement prise en charge par notre gouvernement, qui y rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, et avec à leur tête, un coq démocratiquement élu. Pour financer cette reconstruction, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'oeufs de la région pendant 30 ans. Sur cette nouvelle route de justice, de paix et de liberté, nous veillerons pour que plus jamais un poulet ne traverse en dehors des clous. Que Dieu bénisse l’Amérique.

[Lapin Rose]

c'est Virenque qui a raison

allé une petite, plus soft ;-)

-----


-Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman??
-Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone en pleurant.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
-Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
-Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

[Flinx]

Allez hop , quelque dictons: :mrgreen:



- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

[CaMarchePas]

une des fameuses citations d'un des présentateurs du journal des dom-tom (qui passe je sais pas quand sur la 3)

"qui veut gober une noix de coco fait confiance a son anus !"

[Lapin Rose]

avant toute chose, je tien à presiser que tout les personnages de cette histoire sont fictif, tout cas de ressemblance ne serait que fruit du hazard. ;-)

Un monsieur et une dame entrent dans un restaurant très chic. Un garçon s'approche...
- Madame, Monsieur, que désirez-vous pour boire?
- Laissez, dit la dame, c'est moi qui passe la commande! Ça sera du champagne pour moi, du rose, et un soda pour mon mari.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. Après une quinzaine de minutes, le garçon revient.
- Avez-vous fait votre choix.
- Oui dit la dame. Pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Et servez-nous une demie-bouteille de Pétrus 89.
Le garçon :
- Et pour monsieur ce sera
- Monsieur n'a pas à répondre, dit la dame, c'est moi qui passe la commande. Alors... pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.
Le garçon :
- Monsieur est au régime sans doute?
La dame :
- NON. MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !

--

sur ce je sort, bonne nuit a toutes et a tous

petit édit

De: Lhise
A: Lapin Rose
Posté le: Wed Jun 02, 2004 2:08 am
Sujet: Je veux pas flooder le topic blagues...

j'ai failli le faire, puis me suis ravisée, ça serait pas sérieux pour une modo ^^

j'adore tes blagues !!! encore !!!

comme ca, je te permet de t'exprimer sans etre a tors... quand a moi.. heu... Aie non pas frapper pitié

*quel espris de dévotion ce lapin...

[Yillia]

sous les ordres de cmp je deplace ici :


Bonnes révisions à ceux qui sont en plein dedans...
Si certaines des phrases suivantes ne vous choquent pas, eteignez vite ce pc, et remettez vous à bosser



HISTOIRE
- Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.

- Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

- L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- François 1er était le fils de François zéro.

- C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.


GEOGRAPHIE

- Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire

- Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

- Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

- La Suisse est une fée des rations.

- La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.

- L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.

- On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

- Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

- La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.


LETTRES

- Socrate parlait beausoup car il avait la langue bien pendante.

- Au pluriel, on dit " des cristaux " car il y a plusieurs cristals.

- Les devoirs où il a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux

- Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

- Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

- Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais

- A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.


MATHS

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

- L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

- Le losange est un carré tordu en biais.

- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

- L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.


SCIENCES

- L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

- Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

[Lapin Rose]

Nan ? sérieux ce sont de vrais reponses... c'est fou les anneris qu'on peut dire en périodes de stresse (*eisseye de leur trouver une escuse*)

sinon, ici il y a anes qui ne méritent pas d'escuse :
(c'est un peut long, mais c'est... pitoyable désolé...)

Le bêtisier des lois américaines
Toutes ces "lois" sont vraies! Mais, bien entendu elles datent de plusieurs années...


ALABAMA

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort

ALASKA

À Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool à une souris
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier

ARIZONA

À Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon
À Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien
À Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière
À Nogales, il est illégal de porter des bretelles

ARKANSAS

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois
À Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"
Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire
Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

CALIFORNIE

À Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine
À Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$
À Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse
À Long beach, il est illégal de jouer au mini golf
À San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés
Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles

et c'est la premiere puissance mondiale

[édit] afin que ca soit moins indigeste et pour fair durer le plaisir je vais les donner 3 par 3

[MadKarma]

Voilà ma petite participation :

http://cityonline.free.fr/gpsimac.wav

Il y a quelques perles , c'est assez long mais écouté jusqu'à la fin ...

Ma préférée : " il y a des cartes gps intégrées dans les alimentations "

[Lhise]

lol le bêtisier des lois américaines m'a fait penser à certaines lois dans Sacred. ^^

Bon allé hop je participe aussi, une petite :


Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : " Cochon !!! "
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond : " S***** !!!!!!! "
Chacun poursuit sa route... et... au moment où l'homme prend le virage suivant, il emboutit violemment un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement... ECOUTER... !!!

[Yillia]

Voilà ma petite participation :

http://cityonline.free.fr/gpsimac.wav

Il y a quelques perles , c'est assez long mais écouté jusqu'à la fin ...

Ma préférée : " il y a des cartes gps intégrées dans les alimentations "

hehe oui jeconnais, jesais passi c'est la meme version que moi mais ils auraient pu biper les noms/adresse/tel de la personne quand meme

[MadKarma]

hehe oui jeconnais, jesais passi c'est la meme version que moi mais ils auraient pu biper les noms/adresse/tel de la personne quand meme

C'est vrai , "ils" auraient pu , mais qui "ils" ?
Les gens du réseau , les américains ?

[Lapin Rose]

lhise elle est pas drole ... pauvre bête ... ca coute chere une voiture

ils controlent tout, jusqu'a la diffusion de ceci dans ce forums...
---

en reponse a certaine blague anti hommes

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

[Flinx]

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettrons sans doute

de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...


LE BETISIER des hotlines


Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?






Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?






Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75






Secrétaire
J'ai un problème avec Windows...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh...un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord...euh...Sony !






Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline
Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline
Hahahaha !

Client
Vous vous moquez de moi ?






Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi...






HotLine
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?






Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline
..

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...






Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click.....)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence...)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?






Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive faillure !






Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...






Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...

Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera






Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...














ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES.....

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

* Quelle sorte de problème ?

* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

* Parti ?

* Ca a disparu.

* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

* A rien.

* A rien ?

* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

* Comment je sais ?

* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

* C'est quoi un "prompte-ce"

* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

* Est-ce que votre moniteur est allume ?

* C'est quoi un moniteur ?

* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

* Je sais pas.

* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

* Je pense...

* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

* Oui.

* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

* Non.

* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

* ..Oui, c'est bon.

* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

* Je ne peux pas l'atteindre.

* Oh. Pouvez-vous le voir ?

* Non.

* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

* Sombre

* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

* Et bien allumez la lumière.

* Je ne peux pas.

* Pourquoi ! ?

* Parce qu'il y a une panne de courant.

* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

* Heu... Oui, c'est dans le placard.

* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

* Vraiment ? C'est si sérieux ?

* J'en ai peur.

* Et qu'est-ce que je leur dit ?

* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Le type de la hot-line a été renvoyé.

[laynot]

Ah j'adore...
Surtout les gens plein de bonne volonté qui savent pas alors ils font ce qu'ils peuvent, comme l'autre qui dit "oui, il y a du bruit dehors" ou " faut peut etre l'accent a controle"

Mais bon il y a quand meme des cas...."la il me demande mon n° de telephone, je met quoi??"

[Rapid]

que fait une blonde le matin?
r:elle rentre chez elle!

comment a ete baptisé l'espace entre les seins de lolo ferrari?
r:silicone valley!

cb y a t il d habitants en somalie?
r: ca depend de la force du vent!

que dit on a un somalien qui frappe a ta porte?
r:quel bon vent amene?


la suite bientot si ca vous plait

[KhAmA]

Si les voitures etaient comme les OS :


Version Windows :


Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : " Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence. "

Lors d'une conférence de presse, Général Motors (par la voix de Mr Welsh en personne) fit à ces propos, la réponse que voici :

" Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:

1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais, elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance Générale ".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids .

9. L 'airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le moteur. "

Mr Welsh n'avait pas pensé à tout ... Voici quelques autres caractéristiqes des voitures Microsoft :

14. Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.

15. Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.

16. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrèterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter.

17. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

18. Tout le monde devrait utiliser du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risquer de tomber en panne.

19. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

20. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

21. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

22. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

23. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

24. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...

25. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-même.

26. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

27. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc...

28. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie pouf, pouf, provocation quand tu me tiens...

29. A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en général une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").

30. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de dégrippant).

31. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'être plus facilement controlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siege et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorise à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

32. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

Version Linux :


Si Linux était une voiture


Lorsque on vous donne la voiture... :
Elle est en kit, à monter soi-même, à vous de fouiller les tonnes de mode d'emplois fournis parmi les pièces, cachés dans la boite à gants, dans le coffre ou ailleurs...

Si elle ne démarre pas :
c'est votre faute. Vous n'êtes même pas foutu de construire une voiture alors que vous aviez tous les manuels. Vous êtes nul.

La carrosserie d'origine est transparente :
Ce qui laisse apparent le moindre mécanisme. Vous trouvez que ça donne un look hautement high-tech.
Vos amis, sûrement des jaloux, disent que ça a un look de voiture fabriquée à la main en Pologne. Ils sont nuls. D'ailleurs ce ne sont plus vos amis. Votre seule amie c'est votre voiture.
A vous de la peindre si vous voulez que ça ressemble à une voiture normale.
Si c'est mal peint vous n'avez pas à vous plaindre : c'est votre faute.
Vous n'êtes même pas foutu de peindre une voiture alors que la peinture et les ustensiles sont gratuits. Vous êtes nul.
L'allume-cigares, les jantes, les essuie-glace, la suspension, le pot d'échappement et autres sont autant de gadgets qui ralentissent la voiture, c'est pourquoi ils sont en option :
- A vous de les monter vous-même voire de les fabriquer.
- Vous avez acquis une voiture sans apprendre comment fabriquer des pièces vous-mêmes ?
=> C'est vraiment minable. Vous êtes nul.

Si vous avez un problème de moteur ( ou que vous voulez qu'il tourne à l'huile de soja) :
qu'importe, il « suffit » de le démonter et faire les réglages que vous voulez, le coffre est plein de manuels qui expliquent tout ça.
Parfois ça ne démarre plus du tout après. Qu'à cela ne tienne, on vous a recommandé de monter le petit moteur de tondeuse à gazon de secours et de le garder de coté en cas de pépin.
Déjà si vous n'êtes pas foutu de régler un moteur, c'est que vous êtes bon à rien, mais alors franchement si vous n'avez même pas monté le petit moteur de secours, alors que c'était marqué 36 fois en majuscules dans tous les manuels, c'est votre faute, Vous êtes nul.. C'est bien fait si vous êtes en panne.

Le système d'alarme est de série :
il est est vraiment très fin. Il y a un gros manuel rien que pour lui.
Parfois, vous vous dites que tout ce qui compte dans une voiture c'est son antivol, au point qu'il est plus important de protéger sa voiture que de rouler avec.
Les premières fois qu'on veut faire le réglage, on arrive même plus à rentrer dans sa voiture tellement elle est bien protégée.
Tant pis, on redémonte tout, en se disant que de toutes façons, ça sera mieux monté la deuxième fois que vous vous y prendrez.
Tout ce qui compte, c'est de se moquer des gens qui ont une voiture toute faite.
C'est des cons. En plus ils vous disent qu'ils s'en foutent de monter leur bagnole pendant des heures en lisant des tonnes de manuel, tout ce qu'ils veulent, c'est se déplacer.
Ils sont complètement ridicules. Ce qui importe c'est la voiture, rien que la voiture, toute la voiture. Vous ne voyez même pas quel intérêt on peut trouver à se déplacer si ce n'est de prouver qu'on est capable de se déplacer dans une voiture qu'on a monté soi-même.

Quand vous allez faire vos courses ou autre activité absolument banale :
Vous vous déguisez pour pas qu'on vous reconnaisse et allez chercher votre ancienne voiture toute faite que vous aviez honteusement occulté.
Vous n'avez pas le choix pour des raisons pratiques : les places de parking sont pas adaptées à la forme bizarre de votre voiture, vous n'avez pas trouvé de porte-bagages adaptable qui peut se monter dessus, et la plupart des accessoires pratiques n'existent pas pour votre voiture linux.
Vous vous apercevez que dès que vous voulez faire quelque chose d'utile avec votre voiture il vaut mieux reprendre celle toute faite et entièrement équipée pour ne pas perdre de temps et retrouver un certain confort.
Vous vous dites que c'est mal, car en plus de consommer beaucoup plus d'essence, vous donnez votre fric aux sales fabriquants de voitures toutes faites qui ne pensent qu'à faire de l'argent.
Vous pensez ça même si en fait vous roulez dans une voiture volée et que vous n'avez pas payé un seul des accessoires tout fait.

Quand vous vous moquez de la voiture des autres :
- Ils abandonnent rapidement.
- Ils répondent qu'ils ont autre chose à foutre que de défendre leur voiture.
Quel manque de savoir-vivre !

Quand on dit une seule chose sur votre voiture :
genre : « oh, j'ai cru entendre un cliquètement », alors là, vos cheveux se hérissent, vous devenez tout rouge, vous courez dans tous les sens.
Vous attrapez la tête de votre interlocuteur et lui foutez le nez dans le capot, vous démontez chaque pièce pour lui dire
- REGARDE HEIN ! CA C'EST DU BEAU TRAVAIL, PAS DU MACHIN TOUT FAIT LA, C'EST FABRIQUE ET MONTE AVEC AMOUR CA MONSIEUR

Vous ouvrez le coffre et lui montrez les dizaines de manuels et les feuilletez devant ses yeux :
- REGARDE HEIN TOUT CE QU'ON SAIT FAIRE AVEC CETTE VOITURE, JE CHANGE CA , CA ET CA, ET CA FAIT LE CAFE, JE BIDOUILLE UN SEUL TRUC MON AMI ET JE T'EN FAIS UN MIXER A POIREAUX. ET APRES TU VIENS ME DIRE COMME UN CON : « ho, je sais pas ce qu'il y a, ça a fait gling quand j'ai fermé la portière », PARCE QUE TU CROIS QUE C'EST POSSIBLE QU'UNE VOITURE SI BIEN FOUTUE TE FASSE 'gling' COMME CA TOUT SEUL, HEIN ? ? ? ! !! TU ES NUL ! ! ! ! ».

[Lapin Rose]

c'est pas vraiment une "blague" mais c'est telment vrais

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec
le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te
donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant
60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la
journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre
ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te
rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait
des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le
chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue,
baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends
mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça
fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons,
dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40
années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries
pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous
sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

[oBud]

Mieux vaut l'avoir blanche et droite que black&decker