GameGrob

[aka_raziel]

Pour continuer dans la lignée des bêtisiers, je propose quelques extraits d'un livre intitulé "Disorder in the Court", qui est également véridique :

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AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu Georges.
AVOCAT: Vous avez vu Georges, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que Georges faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: Son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour Georges."
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

[laguno]

c vrai qu'on pourrait croire que les avocats sont intelligents de part leur métier mais avec ça ils posent plusieurs questions plus débiles les unes des autres

thx aka_raziel

[Greven]

Pas mal, je connaissais mais ça fait toujours autant rire . Faut que je recherche il doit y en avoir d'autres du même style.

[aiglon]

lol pas mal aka_raziel ^^

[Toubib]

Voila quelque chose qui fait du bien de bon matin

[KaZemPo]

il est 9h32 soit 2h avant mon reveil habituel et ca m'a passé de mon humeur de grognon c'est bon j'en redemande ...

ps: je suis revenu mais rassurez vous je reviens pas tres souvent

[Yillia]

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

[Magix_995]

bon allez je suis de bonne humeur (non ce n'est pas l'ecole qui me fait cet effet la)
-Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?
-Etiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?
-Vous a-t-il tué ?
-Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
-Q. Donc, la date de conception est le 8 août ? R. Oui. Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
-Q. M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ? R. Je suis allé en Europe, monsieur. Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?
-Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ? R. Il était de taille moyenne et portait une barbe. Q. Etait-ce un homme ou une femme ?
-Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ? R. Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril.
-Q. Etes-vous qualifié pour fournir un échantillon d'urine ? R. Je le suis depuis ma tendre enfance.
-Q. Docteur, combien d'autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ? R. Toutes les autopsies que j'ai faites l'ont été sur des personnes mortes. Q. Vous rappelez-vous de l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps ? R. L'autopsie a commencé vers 20h30. Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là ? R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie. Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? R. Non. Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R. Non. Q. Avez-vous vérifié s'il respirait ? R. Non. Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ? R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau. Q. Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand même ? R. Il se peut bien qu'il ait été en vie, en train de pratiquer le droit quelque part ! (juste pour dire qu'elle est en complete)
-L'auteur d'un accident de voiture passe en jugement. Son avocat malmène durement un témoin : - A quelle distance étiez-vous du lieu de l'accident ? questionne-t-il. - Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin. - Ah ! Ah ! ricane l'avocat. Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ? - Oh ! fait le témoin. J'ai bien pensé qu'un imbécile me demanderait ça. C'est pourquoi j'ai soigneusement mesuré.
-Un cambrioleur comparaît en justice, accusé d'avoir abusé d'une de ses victimes. - Citez ma femme comme témoin, ordonne-t-il à son avocat. - Pour dire quoi, au juste ? - Elle est mieux placée que quiconque pour savoir qu'étant donné qu'on avait fait l'amour, tous les deux, le samedi soir, j'aurais été bien en peine de violer qui que ce soit, le mardi suivant.

[Magix_995]

personne n'a vu??
pas possible

[Greven]

Mais si on a vu ne t'inquiète pas .

Elles sont pas mal non plus, j'aime surtout les 4 questions stupides au début, le vous a-t-il tué est pas mal .

[JOGA]

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

Bonne répartie de la part du témoin !

personne n'a vu??
pas possible

Vu quoi ?


J'ai bien aimé les 2 dernières !
(Mais c'est un peu laborieux a lire)

Merci aka_raziel & Magix_995, j'ai bien rigolé !

[Magix_995]

Mais si on a vu ne t'inquiète pas .

Elles sont pas mal non plus, j'aime surtout les 4 questions stupides au début, le vous a-t-il tué est pas mal .

bhen oui quand on sait parler aux morts

ou encor combien de fois vous etes vous suicide...

[Gorkk]

Celle que j'aime le plus, c'est quand même

-L'auteur d'un accident de voiture passe en jugement. Son avocat malmène durement un témoin : - A quelle distance étiez-vous du lieu de l'accident ? questionne-t-il. - Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin. - Ah ! Ah ! ricane l'avocat. Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ? - Oh ! fait le témoin. J'ai bien pensé qu'un imbécile me demanderait ça. C'est pourquoi j'ai soigneusement mesuré.

Là l'avocat se fait casser bien comme il faut

[[C.O.P]*ViruS]

Pas mal comme topic, surtout l'anecdote du mort sans cervelle devenant avocat !!!

[neopieter]

oui c est vrai que celle la elle merite des celebrations
...