GameGrob

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur
pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était
nourri au sein ou au biberon.
" Au sein " répondit-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui
dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser,
lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens
dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui
demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant
que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de
lait. "
" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère mais je
suis quand même contente d'être venue. "

Alors,
Trois éléphante veulent traverser une rivière, les deux premières traversent sans difficultés mais la deuxieme ne veut pas.
Une des deux éléphante demande: ben alors tu te bouge un peu?
Ben non je peut pas,j'ai mes règles!
Ben fait comme nous alors, prend un mouton!
Bon... Ok je sort

Voici ce que donne une contrepétrie de blondes :

"Il fait beau et chaud"

donne

"Il fait chaud et beau"

Bon un ptit conte de fee

Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?

La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...

Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.

Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
- Essayons encore... repond le loup

Le loup essaie une deuxieme fois, ça ne marche pas .
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés...

Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!

Un jour, trois hommes en excursion, se retrouvèrent soudainement devant une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté mais ils n'avaient aucune idée de la façon de s'y prendre.

L'un d'eux pria alors Dieu en disant : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force de traverser la rivière !
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais en manquant de se noyer à deux reprises.

En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force et les outils pour traverser la rivière !
Pouf! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il pu traverser la rivière en une heure, mais en manquant de chavirer deux fois.

Le troisième homme, voyant que les choses avaient bien marché pour les deux autres, décida lui aussi de prier Dieu : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière !
Pouf ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont. . .

Et hop le topic, une petite blagounette salace


Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours : - Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

C'est deux potes de fac qui se retrouvent dix ans après.
Ils décident d'aller arroser ça dans un bar. Après moultes bières, le patron leur indique qu'il est l'heure de partir. Nos deux amis ayant non seulement bien bu (donc bourrés) et ayant encore plein de choses à se raconter, l'un d'eux propose d'aller chez lui pour s'en jeter une dernière...
Les voici donc chez lui. Là il dit à l'autre de faire doucement car sa femme et ses deux filles dorment. Ils se déchaussent pour faire moins de bruit. Le premier commence à faire faire le tour du propriétaire à son copain:
- ici c'est le salon avec ma toute nouvelle télé 16/9 écran plat plasma, coins carrés (*), dolby surrond prologic de la part de bob (**)
- là bas c'est la cuisine où en va s'en jeter une dernière, mais avant viens avec moi...
Ils montent les escaliers....
Le premier ouvre une porte tout doucement et dit à l'autre
- tu vois, ce sont mes filles, elle sont belles hein?... chut pas de bruit, faut pas les réveiller
ils font quelques pas de plus dans le couloir et il ouvre une autre porte
- et là c'est ma femme, et le mec à coté, c'est moi!

(*) je vois pas comment un coin pour être carré, à angle droit ok, mais carré...
(**) une vieille pub ventait une télé et disais d'aller l'acheter de la part de Bob!

George W. Bush Jr arrive à la Bibliothèque du Congrès, une des plus grandes bibliothèques du monde (c'est vraiment le cas, par la richesse de ses collections, aussi bien en quantité qu'en qualité). Il s'approche du bibliothécaire assis derrière son pupitre, à l'entrée, et lui demande, en criant presque avec son redoutable accent texan : "J'voudrais un double cheeseburger, une grande portion de frites, et un grand soda, s'il vous plaît !"
"Monsieur, nous sommes dans une bibliothèque !", lui répond offusqué le bibliothécaire, en chuchotant.
Et George Bush de rétorquer, en chuchotant finalement lui aussi : "Oh pardon ! J'voudrais un double cheeseburger, une grande portion de frites, et un grand soda, s'il vous plaît !"

Vous noterez qu'il a appris à dire "s'il vous plaît"!

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? , lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien, il y a trois couleurs. , répond le mari, Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième ...

Jean-Michel qui en est à sa 20ème pinte et Roger,
qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
« Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la
dernière Seat toute électrique
« Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue
pas, etc ».
« Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce
que ça fait pas de bruit!
comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça
fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé
et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi,
comme ça quand je rentre,il
m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il
aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur verin
hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des
escaliers en pierre avec de la
moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça
fait pas un bruit, t'entends
rien. J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à
les ouvrir, J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que
quand tu t'assois dessus, déjà
ça fait pas un bruit et la personne qu'est
allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je
rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène
: t'étais où? Tu t'es
encore pris une murge avec tes débiles de copains
! gnagnagnagna?

« Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je
rentre à 4 heures du
mat
avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un
petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan
du tonnerre, pis je rentre
dans ma cour je me fais deux ou trois freins a
main pour la forme, le chien
il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans
mon garage pareil, en
mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors
en chantant à tue-tête.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent,
je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je me baffre en
faisant un boucan fou,je vais
dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me
vautre sur le matelas les
bras en croix en gueulant :
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME
FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais.. »

et la chute?elle est où la chute?

Moi j'ai compris et la chute, elle existe

Vox, tu comprendras quand tu seras grand!

Reuters - AFP

Washington, DC (Reuters)
Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.
Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

une blonde et une brune tombe d'un immeuble.Qui arrive en premier en bas?

La brunes , la blonde c'est paumé en chemin

UN peu de francais

LE MARIAGE


Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eus en restant célibataire

Tiens et une petite delicate histoire de commencer la journee


C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment,
cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un
accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon,
arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...

puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon!!!
> La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible, tu peut pas sentir, tu as perdu l'odorat !!!
- Oui c'est vrai, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Bon ok je sors

C'est une blonde, une rousse et une brune qui sortent de boîte tard dans la nuit. Elles sont dans une rue sombre et ne sont pas trop rassurées quand tout à coup, elles entendent des pas venir. Alors elles décident d'aller se cacher dans des sacs de farine posés derrière la boulangerie.
Un gars arrive et demande s'il y a quelqu'un. Il cogne sur le sac où la rousse est cachée.
Il entend "wouf wouf"!
Il dit: "c'est juste un chien."
Il cogne sur le deuxième où la brune est cachée et il entend" "miaw miaw!"
Il dit: "c'est juste un chat."
Il cogne sur le dernier, celui de la blonde et il entend: "patate patate!"

Et une autre petite pour la route :

Il était une fois... Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, si, ça a des membres une puce) !
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit... Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée dans la moustache d'un motard.

DD, j'ai pas compris...
c'est quoi le rapport entre un chien, un chat et des pommes de terres?

Bon j'explique, mais ça va être moins drôle. Pour passer inaperçues, les deux premières imitent le cris d'animaux et la blonde celui de la patate !!!!!!!!!!!!!!!

J'en remet une pour le plaisir :

Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours : - Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

Yoda49 a écrit:Tiens et une petite delicate histoire de commencer la journee


C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",
le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment,
cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un
accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon,
arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...

puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon!!!
> La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible, tu peut pas sentir, tu as perdu l'odorat !!!
- Oui c'est vrai, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Bon ok je sors

EXELENT gratz!

Un peu de chimie:

On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : FM

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.

Brève du journal de 13 heures de TF1:

À Deuxbert, petit hameau du Cantal, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deuxbert.

C'est un gars qui cherche à prendre des cours d'anglais, mais pas cher. Il fait le tour des petites annonces dans le journal et en trouve une d'un gars qui propose des cours d'anglais à 1€ de l'heure.
Le lendemain il se rend à l'adresse indiquée et frappe à la porte. Là un vieil homme ouvre la porte:
- c'est bine ici pour les cours d'anglais?
et l'autre de répondre:
- if if, between!

Désolé

Yoda49 a écrit:Brève du journal de 13 heures de TF1:

À Deuxbert, petit hameau du Cantal, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deuxbert.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Qu'est ce qui est rose et saute d'arbres en arbres ?

Un chewing-gum collé sur les fesses de Tarzan



(spéciale dédicace à Marin, le fils de 7 ans)

Don Denden a écrit:Qu'est ce qui est rose et saute d'arbres en arbres ?
Un chewing-gum collé sur les fesses de Tarzan
(spéciale dédicace à Marin, le fils de 7 ans)

Ouhlala si on commence les blagues Carambar on a pas fini

Extrait
Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."

T'étais pô obligé de copier