GameGrob

[Yoda49]

C'est clair que ca casse le mythe quand meme
Deja que la il etait pas terrible

[Don Denden]

Et pi j'ai appris hier chez les coiffeuses que Brad était de nouveau seul : espoir pour vous les filles

Je soupçonne Shadow d'être rendue aux States Non ne pars pas dame Zeph Reste on a les mêmes (enfin presque ) à la maison

[Yoda49]

De toute facon les hommes de ce forum sont bien mieux que Brad Pitt, Mlle Zephirus n'a que l'embarras du choix ..........

[Zephirus]

Non ne pars pas dame Zeph Reste on a les mêmes (enfin presque ) à la maison

Mais non, je reste ici. Brad Pitt n'arrive pas à la cheville des hommes de ce forum !

De toute facon les hommes de ce forum sont bien mieux que Brad Pitt, Mlle Zephirus n'a que l'embarras du choix ..........

D'ailleurs, pourquoi croyez-vous que Brad Pitt ne vient jamais sur ce forum ?

Il sait très bien qu'il ne pourra jamais rivaliser avec vous, Messieurs les Sacrédiens !

[Yoda49]

Il sait très bien qu'il ne pourra jamais rivaliser avec vous, Messieurs les Sacrédiens !

De deux choses l'une : ou bien elle a perdu ses lunettes, ou alors comme dirait un certain michel blanc : "je crois que j'ai une ouverture "

[Quichomaster]

Coucou tout le monde sa faisait longtemps
Je sait pas du tout se qui se passe ne se moment ici et j'ai la flemme de lires tout se que j'ai rater. Alors je propose un sujet d'envergure afin que tous puissent se greffer dessus: La reproduction des castores hermaphrodite!!

Ps: Se post scriptum s'adresse a Toi petit malin qui a lancée une recherche sur Google, il ne faut pas tricher. On te demande juste tes impression pas un cours de biologie

[Yoda49]

Les castores ? Moi je connaissais les castors (sans le e) mais la ca doit etre une nouvelle espece qui ne sevit que sur le forum...
Quid de la reproduction de ces bebettes la ?
Disons que je ne suis pas specialiste de la chose, je me cantonne uniquement aux parades amoureuses de l'homme et de la femme, sujet vaste mais neanmoins bien traite tous les premiers samedis du mois sur Canal +

Par contre le sujet est traite la pour ceux que ca interresse

[Zephirus]

La reproduction des castors hermaphrodites :

Tout le monde sait que le castor hermaphrodite, qui vit essentiellement sur les côtes ensoleillées de l'Ouzbekistan septentrional, a besoin de conditions particulières pour se reproduire.

Tout d'abord, vous noterez que, dès que les cyclamens à pois (qui fleurissent sur les côtes de l'Ouzbekistan septentrional, tout le monde le sait) arrivent à une floraison maximum, le castor hermaphrodite se trouve alors en pleine possession de ses moyens pour se reproduire.

Il lui faut tout d'abord trouver un nid et, comme il est parfaitement incapable de s'en construire un, il va tout simplement partir à la recherche d'un nid de flamand zébré.

Le flamand zébré construit son nid essentiellement dans les cocotiers à bascule qui ornent les côtes de l'Ouzbekistan septentrional et, plus précisément, sur la troisième palme en partant de la gauche après avoir changé à Chatelet.

Voila donc notre castor hermaphrodite à la recherche d'un nid de flamand zébré...

Or, nous le savons tous, le flamand zébré n'est pas un oiseau qui va se laisser déposséder de son nid sans se défendre.

Le castor hermaphrodite étant un animal pacifique et dénué de toute agressivité, il va donc lui falloir de l'aide afin de s'approprier le nid du flamand zébré.

C'est pourquoi, dès que les cyclamens à pois sont en fleur sur les côtes de l'Ouzbeskitan septentrional, nous voyons des cohortes de castors hermaphrodites escortés de zébus à bavette, partir à la conquête des fameux nids.

Une fois le nid attaqué (grâce à l'attaque puissante du zébu à bavette),le flamand zébré fuit, ne pouvant résister à l'odeur pestilentielle qui émane de cet animal.

Le castor hermaphrodite s'installe alors pour couver ses oeufs, d'une jolie couleur mordorée, non sans avoir remercié le zébu à bavette en lui fournissant une collection complète de coquillages à tiroirs, coquillages dont le zébu à bavette se sert quotidiennement.

Voila !

[Yoda49]

Bon je crois que nous avons une specialiste des castors hermaphrodites mais crois tu qu'il est possible de traiter du sujet en ce qui concerne des ornythorinques a poil dur ?

[Zephirus]

Bien sûr !

L'ornithorynque à poil dur, à ne pas confondre, bien évidemment avec l'ornithorynque à poils mi-durs, est un petit animal qui vit dans les contrées lointaines de la Moldovaldaquie orientale.

Ce charmant quadrupède passe ses journées à chasser afin de nourrir sa nombreuse progéniture qui niche dans les grottes jalonnant les riants paysages de la Moldovaldaquie orientale.

Sa façon de chasser est très particulière.

Grâce à ses pattes avant extrêmement développées, il poursuit sa proie en lançant ses griffes rétractiles et affutées, causant ainsi des dommages mortels à la malheureuse proie, d'où le célèbre proverbe moldovaldaque : "Ornithorynqutgerra nutrefare juihtyrade skioterse gutrelipu".

Quelles sont, me direz-vous, les proies de l'ornithorynque de Moldovaldaquie orientale ?

On en compte essentiellement trois :

La gerbille trois portes (livrable en cinq portes uniquement sur commande - se renseigner auprès du concessionnaire le plus proche).

Le pingouin trotteur (devenu rarissime en Moldovaldaquie orientale, ayant été trop chassé - ceci est dû aux vertus médécinales que l'on attribue à la corne qu'il a dans le dos, juste derrière son auréole et ses deux ailes).

La gazelle de 8 heures ou gazelle Renault (ainsi nommée parce qu'elle ne quitte son nid que toutes les 8 heures).

Mais l'ornithorynque (merci pour le nom à taper à chaque fois, Yoda) à poils durs possède aussi ses prédateurs.

Citons le plus important : le mulet rétrécissant, qui, tout le monde le sait, à la particularité de changer de taille, son poids pouvant alors varier de 5 tonnes à 358 grammes.

La période de reproduction de l'ornithorynque (encore merci, Yoda) à poils durs est particulièrement courte.

En effet, la femelle ornithorynque à poils durs n'est prête à s'accoupler que du 28 février à 23 heures 49 au 29 février à 0 heures 18, ce qui explquerait, d'ailleurs, qu'il n'y ait qu'une portée de petits ornithorynques à poils durs que tous les 4 ans (mais, sur ce point précis, les chercheurs ne sont pas tous d'accord).

La femelle donne naissance à 29,5 petits (le 0,5ième n'ayant pratiquement aucune chance de survie) après une gestation de 873,5693 semaines exactement.

Elle allaite sa progéniture pendant 6 minutes 24 tandis que le mâme part à la chasse (aux gerbilles trois portes, aux pingouins trotteurs et aux gazelles de 8 heures pour ceux qui suivent).

Voila donc encore une des merveilles de Dame Nature.

C'était la minute animalière de Dame Zéphirus !



Elles

[Captain Mégalo]

l'ornithorynque (merci pour le nom à taper à chaque fois, Yoda)

ornithorynque
ornithorynque
ornithorynque
ornithorynque
ornithorynque
ornithorynque
ornithorynque
ornithorynque


....Et Dieu inventa le copier-coller....

[Zephirus]

....Et Dieu inventa le copier-coller....

Et Zéphirus oublia de l'employer...

[Yoda49]

....Et Dieu inventa le copier-coller....

Trop baleze dieu : c'est l'homme qui a invente le PC mais c dieu qui a invente le copier coller

[Don Denden]

On ne peut être biologiste de l'improbable et experte es-informatique.

Ceci dit il me semble avoir perçu un petit oubli concernant notre cher ornythorinque à poil dur, ma source confidentielle émane de leur ambassadeur au congrès internationale des bouffeurs d'huîtres du Loir et Cher. En effet, si je ne m'abuse (Docteur-tiens ça faisait longtemps ) ce doux animal se retrouve toutes les 873,5693 (j'apprécie ton goût de la précision) semaines en état de faiblesse pour mettre bas. C'est alors qu'ils décident de s'enduire d'argile s'enfermant dans une sorte de coque qui est très prisée en Moldovaldaquie occidentale et qui fait la fortune des Modovaldaque orientaux. Cette coque leur sert à pratiquer un sport très populaire là-bas : le Volley Maldaque dont le but est de renvoyer cette ''balle'' avant l'éclosion et la mort du joueur alors touché par les poils durs qui résistent à l'argile.

Merci de prendre note, ça m'évitera la prochaine fois de me faire engueuler en ornythorinque à poil dur de Moldovaldaquie orientale qui est une langue assez complexe.

Animalement votre

[Zephirus]

Il est vrai que j'avais omis cette précision, concernant la coque d'argile dont s'enduisent les ornithorynques à poils durs (honte sur moi).

D'après ton message, je vois que tu es allé à ce fameux congrès international des bouffeurs d'huitres du Loir et Cher, congrès qui fit couler beaucoup d'encre, tu te rappelles sûrement pourquoi...

Y aurais-tu, par le plus grand des hasards, rencontré ce cher Robert Glandu, expert en marmottes bouclées et grand collectionneur de pots de cornichons à ailettes ?

[Don Denden]

Tu m'étonnes on s'est fait une orgie de pétoncles tuberculeux avec un petit Blanc piquant du désert, c'était fameux et ça nous a tourné la tête

Au fait tu as le bonjour d'Aglaë et Sidonie qui étaient de passage pour lancer leur nouveau produit : le caneton géant d'Abyssinie farci au sanglier cornu. Un vrai délice mais faut pas en abuser au risque d'être un poil ballonné.

Sinon évidemment Les huîtres étaient bonnes avec un arrière goût de truffade et arrosées comme il se doit de poire Bill's kinarrache (pas trop parce qu'à deux litres ça pique les yeux )

En espérant te voir ce week-end à la réunion des pêcheurs d'aigles arctique du Maroc.

[Zephirus]

Bien sûr que je serai à la réunion des pêcheurs d'aigles arctique du Maroc !

Est-ce qu'ils vont organiser leur couse à dos de hérisson atomique comme l'année dernière ?

Bien entendu, j'apporterai du jambon de renne unicorne, fraîchement pêché par nos amis de la Papouasie de l'Est et fumé au havane, selon la vieille tradition papoue.

J'envoie immédiatement un mail à Aglae et Sidonie pour me procurer la recette du caneton géant d'Abyssinie farci au sanglier cornu.

A bientôt !

P.S. Si tu pouvais apporter deux ou trois bouteilles de ton excellente huile de vidange à la framboise, histoire de faire glisser le jambon de renne...

[Don Denden]

Content que tu sois des nôtres pour la fin de semaine. Hélas pour la course, tous les hérissons atomique ont été raptés par des militantes mouettes grabataires de Greenpeaces sous le prétexte fallacieux qu'ils causaient trop de dégâts lors de leurs accélérations prodigieuses. Quelle tristesse.

Mais bonne nouvelle une chasse à la pleurotte rieuse est organisée pour compenser ce manque regrettable, donc n'oublie pas ton arbalète à roquefort.

Je salive d'avance des jambons de renne surtout (ce n'est qu'une rumeur donc ... méfiance) que ce serait ceux du Père Noël abattus l'hiver dernier par notre cher ami Raoul Bitembois lors du passage du petit rougeot au-dessus des plaines aride de la Camargue. Il les aurait paraît-il confondu avec des éperlan laineux en pleine migration.

L'huile de vidange à la framboise sera là et coulera à flot. J'ai une cuvée spéciale dans laquelle ont macéré des rognons de tourterelles et des gencives de porc (chères à un certain Dominique F.) au nutella dont tu me diras des nouvelles.

Mais trèves de courtoisie j'enfourche mon 600 surmulot, met mon casque et pars de suite pour ne pas rater la soirée organisée en l'honneur du 3678 ème clones de Dolly Parton à Sainte Cécile Les Pieds Plats Et Ses Douze Communes Avoisinantes Réunies, près de Sainte Marie de la Mer Bleue en bas de la vallée sur Oust de Bretagne.

Animalement

[Zephirus]

Je suis très déçue de voir qu'il n'y aura pas de course à dos de hérisson atomique, mais cette déception est compensée par la chasse à la pleurotte rieuse (excellent !!).

Mon arbalète à roquefort est plus que prête.

Il faut juste que je me procure des munitions (trouver un magasin de rondelles à boudin ouvert à cette heure-ci ne va pas être évident).

En ce qui concerne la rumeur pour le jambon de renne, j'en ai eu confirmation presque officielle par notre chère Raymonde-Charlotte qui a mené son enquête auprès des inuits claustrophobes.

Il semblerait donc bien que le gros bonhomme rouge soit passé un peu trop près des habitations de ces malheureux inuits qui, entendant le bruit des clochettes des rennes tirant le traineau, les ont confondus avec le bruit caractéristique des saumons à collerette.

Il faut dire que les deux sons sont vraiment très très proches et qu'ils sont donc parfaitement excusables.

Malheureusement, je ne pourrai pas être des vôtres ce soir, Sainte Cécile Les Pieds Plats Et Ses Douze Communes Avoisinantes Réunies étant à plus de 603 mètres de Les Pins Argentés Qui Ondulent Sous Le Vent Frais Et Doux Du Soir D'Eté Dans La Pâle Clarté De La Pleine Lune.

En plus, j'ai laissé mon escalator à aération compressée en révision et, vu le prix du jus de tomate, je ne sais pas quand je vais le récupérer (au moins pour la fin de semaine, ça j'en suis sûre).

Vers 14 heures 692, le train chargé de laitues sauvages passera devant chez moi. Dis-moi si tu veux que je t'en prenne une ou deux au lasso (j'ai fait récemment l'acquisition d'un lasso à quatruple carburateur à chaussettes et je peux te dire que pas une laitue ne me résiste).

Encore désolée pour ce soir.

Peux-tu juste dire à Paul-Roger-Bernard que sa confiture de boulons bosniaque est maintenant parfaitement éduquée et qu'il peut venir la reprendre (elle avait tendance à mordre lorsqu'il ouvrait le couvercle), mais pas avant le 32 juillembre.

Merci à toi et bonne soirée !

[Don Denden]

PRB va être fou de joie de retrouver sa chère confiote mais il la voudrait l'année dernière, vois ce que tu peux faire.

Pour ton escalator à aération compressée je te conseille de le laisser au profit d'une sauteuse thermo-active à cacahuète. En effet le cours de la cacahuète aux bourses de Mammouth est en chute libre-on peut faire Paris-Beyrouth en une demi-heure pour trois carottes c'est pô cher-et les bonds sont prodigieux, la dernière fois j'ai du baisser la tête pour éviter la station spatiale internationale qui croisait au-dessus de mon salon. Au fait ils cultivent là-haut des ours polyglottes du Zimbareïn qui sont imbattable au Marrant-Ball-ah les déconneurs.

Je veux bien que tu m'attrapes quelques salades. Je donne une réception dans deux semaines et pour la musique quelques feuilles seraient les bienvenues. Il me faudrait des standarts du rock-à-céléri, des tubes de dentifrice. Si tu veux nous faire honneur de ta présence sache que moi et mes canaris plutonniens à coque en plâtre en serons très flattés. Viens avec tes chèvres centaure du Népal, ils pourront jouer ensemble au jokari.

Je serais très heureux de pouvoir essayer ton lasso à quatruple carburateur à chaussettes, je te laisserai tester mon pisto-concombre à rustine qui assome un bouc vannetais à moins d'un mètre les yeux fermés, bandés dans le noir.

Tchao

[Zephirus]

Désolée de répondre si tardivement, mais je rentre juste de Mamouth où j'ai fait provision de cacahuètes et, de là, j'ai fait un saut chez le concessionnaire le plus proche pour me procurer une sauteuse thermo-active à cacahuète.

Je viens de l'essayer sur l'autoroute à bulles qui relie Paris et Beyrouth, tu avais raison, j'ai mis moins d'une demie-heure !

Pour ce qui est de la confiote de PRB, je vais faire le maximum pour qu'il puisse la récupérer l'année dernière. Il faut dire qu'avec les lundis fériés à cause des changements de saison, je n'ai même plus le temps de voir passer les pétoncles, moi.

Dès que le train passe, je t'attrape quelques salades pour que tu puisses monter ton orchestre.

Je suis plus que flattée de ton invitation et je l'accepte avec grand plaisir.

Je ne pourrai pas venir avec mes chèvres centaures du Népal. Elles ont toutes été décimées par une épidémie d'aspiriniosite aigue...

Tu connais les ravages de cette terrible maladie puisque tu n'as sûrement pas manqué la lecture de l'ouvrage du professeur Herman Zygolyreshtein intitulé "L'aspiriniosite aigue chez la chèvre centaure du Népal - Comment décimer un troupeau en trois dixièmes de seconde".

Toutefois, j'ai pu me consoler en faisant l'acquisition de magnifiques obligérodons à bosse de Lettonie inférieure (leur propriétaire souhaitait s'en débarrasser à cause des feux de cheminées).

Je commence à les initier au jokari afin qu'ils puissent s'amuser avec tes canaris plutonniens à coque en plâtre.

Je suis parfaitement consciente que le jokari n'est pas la spécialité de l'obligérodon à bosse de Lettonie inférieure (en fait, ce sport a tendance à leur rappeler la mise en orbite de l'un d'entre eux, mise en orbite survenue il y a un peu plus de trois siècles) mais je dois dire qu'ils y mettent de la bonne volonté, surtout quand on leur chante "Sous le pont d'Avignon" en Letton inférieur en s'accompagnant à la contrabesse élastique.

Voila donc les dernières nouvelles.

Acamilement.

P.S. Comme je viens de me procurer une sauteuse thermo-active à cacahuète avec environ 3 tonnes de carburant, tu peux compter sur moi ce soir.

Dois-je apporter quelques radis à carapace dorée du Mexique ou des pattes d'antilopes pelées pour l'apéritif (accompagnées d'une sauce au beurre de caoutchouc légèrement agrémenté d'une pointe de camphre, c'est délicieux).

A ce soir !

[Yoda49]

Merde faut que je change de dope, elle me donne des hallucinations cele la, je lit n'importe quoi

[Zephirus]

Comment ça, tu lis n'importe quoi ?

[Quichomaster]

Je voie avec plaisir que roien n'as changé ici ^^, il suffit de sortir une grosso connerie pour qeu tout le monde embray .

Par contre j'aimerai savoir ou tu as pus te procurer un obligérodons à bosse de Lettonie inférieure ?! Le vendeur de chez Mamouth m'a afirmé que tout les magasins etait ne rupture de stock et je n'est trouvé personne d'asser fou pour se separer de son obligérodons à bosse de Lettonie inférieure. Il est vrai qu'un feu de cheminée ces pas genial masi cette animal erend telemetn de service que cela en devien derisoir.

J'ai donc apté pour un anubis monticulus senior bis certe se choix , vous le comprenez, peut etre contestable. Mais au vue du cours actuel de la bourse IKOTE, il apparettrai que mon anubis monticulus senior bis serai en faite un descendant directe des anubis monticulus senior !!!!

Merde faut que je change de dope

et nous faut qu'on arrête. Chacun sont probleme

[Yoda49]

et nous faut qu'on arrête. Chacun sont probleme

En fait je me demande si ce ne sont pas les champignons moutardes de hier soir accompagne de confiture d'oignon
Ou alors ptet la morue aux fraises en entree , ou ptet les macarons gout vert de terre
En fait c'est comme les alcools les melanges c'est pas bon, surtout en bouffe ca donne de l'aerophagie a gonfler un dirigeable
Faudras que j'etudie la question quand j'arrete de voir des poux rouges du zambeze courrir sur les murs de mon bureau

[Zephirus]

Ou alors ptet la morue aux fraises en entree

Ne cherche pas.

Ca doit être ça...

J'ai lu, tout récemment, que la morue aux fraises ne doit JAMAIS être consommée en entrée, excepté les lundis soirs, sous la pleine lune, à condition que tu aies fait trois fois le tour de ton jardin, déguisé en jardinier malenkinois (et avec le chapeau, en plus) en sautant sur pied...

Si tu respectes bien cette règle, tu digèreras parfaitement la morue aux fraises.

Non, non, ne me remercie pas, c'est bien naturel...

[Don Denden]

Désolé pour le retard mais, shame on me, j'ai percuté hier soir une chouette morue des bois, ma turbotrinette a souffert. Il a fallu lui changer tout l'appareil reprogastruel qui empêchait l'allumage des diodes becquerelles. Et ça a pris 3 dixièmes de secondes au boulanger donc j'y ai passé la nuit.

Ce matin impossible d'établir le contact, certainement le râgout de merisier aux serpentins qui me bloque le carbu. Faudra penser à dégraisser !!

Concernant les anubis monticulus senior et junior (car ils ont un lien de parenté avéré scientifiquement suite aux travaux de Rica Zaraï), ATTENTION maître Quicho (vous qui fûtes mon idole épilatrice) car ces gentils êtres au demeurant fort doux et agréables se révèlent parfois fourbes et féroces. ''Ne jamais manger de gelée de groin farci aux airelles en présence d'un anubis monticulus senior ou junior'', ainsi parlait Bob l'ancien lointain cousin de Pline le jeune, lui-même proche parent de Bernard Montiel. Dans ces conditions l'animal s'emporte (cochère) et ne peut s'empêcher de vous en vouoir à mort. Et là je perçoit un rictus sur votre visage : ''Comment une si petite bête peut-elle me faire mal ?'' Et bien tout simplement en vous grignotant le petit doigt de pied, ce qui est emm... pour se gratter le talon.

Mais il suffit pour te protéger de te munir d'un râteau positronic 2000 qui une fois bien ajusté protègera efficacement ton talon et ton pote Achille par la même occasion. Tu pourras te goinfrer de gelée de groin farci aux airelles, c'est beau le progrès quand même et merci à l'inventeur de cet appareil, j'ai nommé Monsieur Bernard Rapp-également inventeur des rappes à fromage, de Créteil, à vis ou de Juvisy pour ne citer que les plus connus et les plus mélodieux.

@ Dame Zéphirus : N'oublie pas de mettre ta sauce au beurre de caoutchouc au frais, en effet elle supporte mal la chaleur, fondant et collant aux dents. Je connais un albastralien qui est devenu bègue suite à la consommation de sauce au beurre de caoutchouc trop chaude servie en coulis sur on pavé d'Arrembert.

@Yoda : Je ne peux qu'aquiescer avec le diagnostic qui t'a été prodigué. Si cela te semble trop fastidieux tu seras obligé de convoquer le Père Noël pour une polka au pot à la liqueur de pastèque (et je peux t'assurer que ce n'est pas très bon). Pour le chapeau malenkinois, tu dois pouvoir t'en procurer chez le chapelier dont je te communique l'adresse : Chapelier - 92 rue du rêve - 00001 Cerveau d'Alice Cedex 99999999999. Ne me remercie pas c'est un plaisir.

Sardinement votre

[Yoda49]

@Yoda : Je ne peux qu'aquiescer avec le diagnostic qui t'a été prodigué. Si cela te semble trop fastidieux tu seras obligé de convoquer le Père Noël pour une polka au pot à la liqueur de pastèque (et je peux t'assurer que ce n'est pas très bon). Pour le chapeau malenkinois, tu dois pouvoir t'en procurer chez le chapelier dont je te communique l'adresse : Chapelier - 92 rue du rêve - 00001 Cerveau d'Alice Cedex 99999999999. Ne me remercie pas c'est un plaisir.

Sardinement votre

Je suis desole mais ce remede va a l'encontre de ma religion, je ne peux acceder a ce genre de solution. Etant fervant admirateur et pratiquant acharne des sombreros austro-hongrois, je me vois mal me ballader avec un chapeau malenkinois, je risquerais de me retrouver transforme en pate pour chien ouzbeks, un comble pour moi qui ne supporte pas les bestioles a poil dures qui aboient
Je me vois donc contraint de trouver un autre met de predilection afin de sustenter mes papilles gustatives : j'hesite entre le ragout de glaouis de dromadaires farci au jus de moule ou encore des eminces de poulpe sauce camembert, saupoudre de chocolat en paillette
Le choix est cruel et demande reflexion
A la limite , je prendrais cette decision ce week end a la foire internationale des lanceurs de dentiers

[Quichomaster]

je prendrais cette decision ce week end a la foire internationale des lanceurs de dentiers

C'est ou sa !? je connais trés bien la foire internationnal des lanceur d'oeil de verres , foire ou soit dit en passant j'ai rencontré un bref succés. En effet je me suis retrouvé premier du concours !! Bon d'accord c'est moi ai fait le premier lancé mais j'ai pu gouter au suprême delice de se retrouver 1er au concours internationale du lancé d'oeil de verre. Dans tout les cas je suis d'accord avec toi et j'approuve ta descision, il ne faut effectivement pas prendre se genre de chose a la légere. Alors quoi de mieux qu'une bonne foire internationale de lanceur de dentier. PPar contre je me pose des question qu'en a la couleur des dentier car il est bien connu que les dentier marrons vole mieux que les blanc nacrée, se qui pose un probleme au niveau de l'enregistrement. Y a-t-il plusieur categories ?

[Yoda49]

PPar contre je me pose des question qu'en a la couleur des dentier car il est bien connu que les dentier marrons vole mieux que les blanc nacrée, se qui pose un probleme au niveau de l'enregistrement. Y a-t-il plusieur categories ?

En fait la couleur des dentiers ne changent rien au lancer du dentier
Tout depend en fait de la matiere dans laquelle a ete faite le dentier ainsi que du mouvement du poignet lors de l'ejection du dentier
D'ailleurs la choucroute de rognon de porcs a la sauce tartare est fortement deconseille avant ce sport, cela provoque des blocages au niveau articulaire et perturb les trajectoires des dentiers

Sinon oui il y'a plusieurs categories, tout depend si vous participer au lancer seul ou a l'epreuve combinee arrachage du dentier puis lancer, deuxieme epreuve hyper dangereuse puisque les proprietaires se laissent rarement faire et on compte a ce jour de nombreux blesses (certains y ont laisses des doigts)
Il y'a eu il y a quelques annees une categorie de l'extreme ou le dentier etait tenu par un chien mais cela a ete abandonne, les participants n'ayant plus de force pour lancer le dentier apres l'avoir arrache de la bouche du chien



La position du lanceur est assez simple ; le bras oppose faisant balancier comme sur la photo ci jointe