GameGrob

[antrax]

Voila

C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit :
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer.
- Allez voir les deux, vous choisirez vous-même.
- D'accord" lui répondit Bill.
Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer.
Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors : "Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !"

• La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome "d'ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.

• Quelle est la durée de vie d'un cookiee ?
Le temps que l'on se rappelle qu'il y en a un sur la machine.

• Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
=rand(200,99)
Et ensuite faite "entrer". (véridique, ce n'est pas une blague)
Alors vous en voulez ou pas de la bière et des kiwis ?
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !

[Yillia]

Savez vous pourquoi les nains sont interdit dans les camps de nudistes?


c'est pour ne pas qu'ils mettent leur nez dans les affaires des autres !

[nexusboss]

moi j'ai des trucs mais c'est des Powerpoint alors :
HA les femmes
bibiche
comte de fée
GeorgeWBush
truc délire
jésus te regarde
sans-papier
sécurité routière
SEXY

le dernier est censuré, normalement il y a pas de prob si quelque chose ne vas pas : MAIl et MP, conseil pour le "SEXY" enregistrez la cible sous car je croit qu'il déconne.

enjoy les conneries !!!

[doagui]

Suivez le lien!
http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/Voyance/
NB: contient des "propos assez crus", même si y'a rien de bien méchant.

[cereal_killer]

mort de rire elles sont trop fortes surtout avec bush et la sécurité routiére

[Yillia]

pauvre topic passé en page 2,aller un ptit up

alors,c'est la mere a toto qui demande a son fils d'aller leur acheter 2pains au chocolat. Toto s'execute et part a la boulangerie et demande a la vendeuse :

_ Bonjour madame, je voudrai 2pains au chocolat s'il vous plait.

_ Ahh... Désolé mon petit il ne nous en reste plus qu'un...

_ Bah c'est pas grave je prends l'avion !!






ps: si vous comprenez cette blague, allez vite consulter un psy

[Yillia]

Lettre d'une blonde a son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[Yillia]

Bon personne n'a l'air d'avoir apprecié lol
Pas grave on continu




Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent.
Le premier dit:
"Je vais devenir dompteur de lions"

L'autre lui dit:
"T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves."

"Mais si, je m'y connais vachement!" insiste le premier

"Ah ouais? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question: Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais?"

"Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière."

"Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais?"

"Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière!"

"Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors?"

"Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux"

"Oui, mais si ton pistolet est enrayé? Qu'est-ce que tu feras?"

"Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la [grossièreté] sur le sol de la cage, et je lui balancera dans les yeux!"

"Ah bon?, Mais si il n'y a pas de [grossièreté] sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras?"

"Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr que de la [grossièreté] sur le fond de la cage, il y en aura!"

[aka_raziel]

LOOOOOOOOOOOL Yillia

[Eodrym]

Une nouvelle blagounette

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le
fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de
l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par
le premier ministre Raffarin.

[Yillia]

Un mendiant meurt et arrive devant Dieu, au tribunal céleste. Il demande
alors à poser quelques questions :

_Dis-moi Dieu, pour toi, l'éternité c'est quoi ?
_Pour moi l'éternité, c'est une seconde.

_Et mille milliards de dollars ?
_Pour moi, c est un dollar.

Le mendiant demande alors:
_Est-ce que tu pourrais me donner un dollar ?

Et Dieu lui répond :
_ Attends une seconde ...

[longimane]

Y a plein de bons trucs par ici ! Ravi de m'être rafraichi les neurones avec des blagues que j'avais oubliées (toujours les meilleurs) et de m'être agité les zygomatiques avec des inédites ! J'ai entre autres beaucoup aimé les photos de la cane et de ses canetons (du moins, ce qu'il en reste... Enfin, faut voir le bon côté des choses, ça fera de la chair fraîche pour les alligators des égoûts...).
Ca me rappelle l'humour noir de Pierre Doris (l'un des maîtres à penser de Desproges, c'est dire) : "Tu aimes ta mère ? - Bah oui, papa... - Eh bah reprends-en, alors !"

Pour ma part, j'en ferai une toute petite, une fois n'étant pas coutûme.

Vous savez comment on appelle un lapin sourd ?







LAAAAAAAPIIIIIN !!!!!


(Oui, bon, là comme ça on comprend pas forcément, faut juste crier, hurler même, quoi... Ca peut sembler couillon, mais faites l'expérience face à qqn, je vous assure, ça fait son petit effet... Et ça peut même marcher avec les lapins roses )

[Qhyveryn]

En parlant de canard ...

Que fait un canard quand il à soif




il se tape une canette.

oui je sait

[Yillia]

En parlant de canard ...

Que fait un canard quand il à soif




il se tape une canette.

oui je sait

ton avatar te va parfaitement tu sais ?

[shosta]

Bon. Voici ma blague sur les blondes preférée

Que dit une blonde qui se réveille sous une grosse vache?

Lequel des quatre me ramène à la maison?

[Bruce Lee]

Bon,

voici ma petite contribution :

Un gars, mort, se retrouve davant St-Pierre au Paradis :

St-Pierre : Maintenant que tu es au Paradis, tu peux me demander un voeux que je réaliserai sur le champs !

Le gars : Ben, écoutez votre Sainteté, quand j'étais sur terre, j'avais 32 dents et une bite ...

St-Pierre : oui ..

Le gars : maintenant que je suis au Paradis, que je n'ai plus besoin de manger, est-ce que l'on ne pourrait pas me donner une dent et 32 bites ?

St-Pierre : que ton voeux devienne réallité

Et là, paf d'un claquement de doigts, le gars se retrouve avec 1 dent, mais 32 bites.

Le gars : WHAOOOOUUU, je vais pouvoir faire ce que je n'ai jamais pu faire lorsque j'étais sur terre.

Et là le gars s'éloigne de St-Pierre tout en admirant ses nouveaux appendices, Mais avant qu'il ne s'éloigne trop, St-Pierre lui lache :

St-Pierre : Hé dit, tu me prends aussi les 3 caisses de couilles, parce que moi, j'sais pas quoi en faire ...

[nexusboss]

C'est l'équipe de France qui rentre de l'EURO 2004
Ils ont tellement honte de s'être fait éliminer par la Grèce qu'ils
décident de se déguiser pour pouvoir sortir dans la rue.
Zidane se déguise en moine, et il sort se promener sur les
Champs-Elysées. Tout va bien, personne ne le reconnaît, jusqu'au moment où une
petite vieille lui dit : "ça va, Zizou ?"
Vexé d'avoir été reconnu, il rentre chez lui pour changer de déguisement.
Cette fois, il s'habille en émir arabe, et part se promener sur la Place Vendôme.
Tout va bien, il passe inaperçu, jusqu'au moment où la même petite
vieille le tire par la manche et lui dit "hé, Zizou, ça va ?...".
Furieux, il retourne se changer. Il choisit cette fois un habit de
Père Noël et se rend sur les grands boulevards.
Mais au bout de 10 minutes, la même petite vieille s'approche et
l’interpelle encore : "ça va, Zizou ?"
Excédé, Zidane demande : "mais enfin, Madame, comment faites-vous
pour me reconnaître à chaque fois ?"
Et la petite vieille lui répond "Oh, Zizou, tu me reconnais pas ?
Hé, c'est moi, Barthez !"

sur le même sujet :
A la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa "

Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "

Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "

Et un troisième : " Je m'appelle Éric et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :

- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte... "

[Tonton]

Bon ... voilà voilà ...

Cette stupéfiante histoire se passe en pleine ville, au milieu d'un petit étang du parc municipale, bordé de roseaux magnifiques, d'arbres centenaires et de petites fleures bucoliques ...

Parmi les habitants de ce petit bout de paradis, on y trouve quelques beaux représentants de poissons rouges, de petits tetards ne demandant qu'à se développer, une petite nuée d'insectes profitant de l'humidité du lieu, des moineaux et autres subtiles volatiles distrayant l'atmosphère par leurs gazouillis légers et, bien entendu, trônant sur l'étendu d'eau, deux magnifiques représentants de canards, heureux d'avoir un chez-soi tranquille et douillet ...

Tout ce petit monde vivant en harmonie

Puis, un beau jour où le soleil allongea ses premiers rayons de douceur dans une calme matinée, la tranquillité des lieux fut un rien troublée par ce qu'on y entendît et que je vous relate non sans plaisir :

Le premier canard fit : COUIN ! COUIN !
Le second lui répondant : Merde alors ! ... C'est je que je voulais dire !

[Yillia]

Suite a une enquête sérieuse,

des scientifiques ont pu mettre en place une simulation sur ce que donnerait si une guerre civile devait se déclencher en belgique... Et ben, je peux vous dire que ca fait froid dans le dos ... La voici :


La Simulation !

Ca risque de faire des taches

[Hellscream]

a mon tour d'en balancer:

-Qu'est-ce que du sperme de policiers ?

Du blanc de poulet !

-Une femme entre dans un hôpital pour donner son sang. Après sa prise de sang le médecin l'accompagne au réfectoire de l'hôpital, rempli uniquement d'hommes, pour la remercier en lui donnant un sandwich. La femme dit au médecin :
- Pourquoi eux ils ont des frites et pas moi ?
Le médecin lui répond, très gêné :
- Parcequ'eux, Madame, ils ont fait un don de sperme.
Le lendemain la femme revient à l'hôpital et le médecin lui dit :
- C'est encore pour un don de sang ?
La femme lui répond (la bouche pleine) en lui faisant un signe négatif de la tête.

- Un enfant rentre dans la chambre de ses parents quand ils font l'amour. Le petit dit :
- Maman, pourquoi tu cries ? Papa te fait mal ?
- Non Jonathan. Papa est en train de metre la graine dans le ventre de maman, et dans neuf mois tu auras un petit frère ou une petite soeur.
Le lendemain, le père rentre et trouve son fils en pleurs.
- Qu'y a-t-il ? demande le père.
- Tu sais la graine que tu as mise dans le ventre de maman, eh bien le facteur l'a enlevée ce matin.

- Quel est le plus petit filet de pêche ?

Le string parce qu'il attire les moules et les raies.

Edit :
et encore:

-Un monsieur arrive au guichet d'un cinéma, demande un ticket, le paye et rentre en salle.
Deux minutes plus tard, il réapparaît, rachète un ticket puis rentre de nouveau dans la salle.
Mais à nouveau deux minutes plus tard, il revient, achète un troisième ticket et retourne en salle.
Le manège continue ainsi, inlassablement.
Au bout du moment, la guichetière, excédée, lui demande ce qu'il fait.
Le monsieur, rouge d'émotion, se récrie alors en toute bonne foi :
- Mais ce n'est pas de ma faute ! C'est une folle, en bas, qui n'arrête pas de déchirer mon ticket !

- Un homme va voir une voyante :
- "Vous allez bientôt mourir..."
L'homme sort et il se fait écraser par un camion "LA POSTE". Pourquoi ?

Ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte.

NDG : Je pense que tu as déjà eu l'occasion de poster sur les topics que j'ai édité précédemment. Je n'ai pas envie d'avoir à le refaire.
Double post réunis en un seul

[Barnaky_jr]

Super tes histoires

[Lapin Rose]

ca fesait longtemps que je n'en avais plus posté
bon celle la je prefere encore la raconter avec les gestes et les expressions... la a lire comme ca je ne sait pas si vous allez trouvé ca tres amusant.

---

une femme en pleine periode d'ovulation en proie à des crises aiguës se promène dans la rue(limite nymphomane) . Tout à coup elle a une très très grosse envie.
Il faut absolument qu'elle ai une relation la tout de suite maintenant !

Elle frappe à toute les portes mais il n'y a personne.
Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.

"que désirez vous ma fille?"
elle ce jete sur ca soutane.
"oooooh toi ! je te veux. prends moi !"
"Je vous demande pardon ?!?.."
"Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! fait moi l'amoure.!!"
il la rejete
"Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!"
"Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii !"
"Mais je ne peux pas je suis prêtre !"

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffés de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

"Jésus aide moi, que dois je faire ?"



Et Jésus répond : "MAIS DETACHE MOI !!!! MAIS DETACHE MOIIIIIIIIIII !!!!!!


... dsl

[Yillia]

Deja fait

3.:: Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a
coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre
dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est
présent.

- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle
se
caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir
des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui
demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond :
- Détache moi connard, détache moi

[Lapin Rose]

ha oui effectivement page 2... désolé je n'avais pas vus celle la parmis toutes celle qu'il a cité d'un coup. (je prefere ma version )

*éditeras quelque chose demain ou plus tard*

[Yillia]

je prefere la chute avec "l'insulte", ca colle mieux au debut

[Vlad Tèpes]

Yillia j'adore ton image sur la guerre civile en belgique elle déchire tout


Par amour ?

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ca doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus...


Bapteme

Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon... Toujours pas...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...

un peu longue la deuxieme mais bien sympa

[Yillia]

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :
- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-il.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :
- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-il.


Alors le loup se met finalement a hurler :
- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou non !?!"

[aka_raziel]

Trop lol Yillia

allez une pitite :

c'est un bonhomme qui va au psy :
-bonjour docteur, j'ai un enorme problème...
-je vous ecoute
-bon voila, tous les soirs, je me couche, puis en plein milieu de la nuit, un petit bonhomme vert vient me voir et me dit sans arret "fais pipi, fais pipi, fais pipi"
-et alors ?
-bin je fais pipi...
-bon, la solution est simple, quand le petit bonhomme arrive, vous pensez sans arret "j'veux pas faire pipi, j'veux pas faire pipi"
-Merci, docteur, vous me sauvez la vie !
Le bonhomme rentre chez lui, la nuit tombe, il se couche et se dit sans arret "j'veux pas faire pipi".
Le petit bonhomme vert arrive, il se dit toujours "j'veux pas faire pipi", il se rapproche tout doucement de son oreille puis lui dit tout bas :
-Maintenant fais moi un gros caca

[Yillia]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans
la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà,on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

[Darkul'Zod]

quelque longue blague :

cetais une fois , 3 gars qui s'apellais Fou , Rien et Perssonne , un jour , Personne tombe a l'eau . Rien dis a fous d'apeller les secour . Fou apelle et dis : Bonjour je suis Fou , j'apelle pour Rien . Personne est tomber a l'eau .

un autre :
un petit garcon dit a son professeur : est-ce que je peut me faire chicaner pour une chose que j'ai pas fait ? le professeur dis non et le petit garcon repons : YIPPI j'ai pas fais mes devoirs.

dites le si c'est ou