A la taverne du rire - Blagues en vrac

Section réservée pour tout ce qui n'entre pas dans les sections ci-dessus

Messagepar Lapin Rose » Sam Mar 26, 2005 5:20 pm

Bon on va en rajouter quelques uns :)

1. Allumer sa femme avant le PC (550 heures)
2. Faire plus de compliments a sa femme qu'a sa séraph' (150 heures)
3. Prendre conscience que la taille ne fait pas tout :p (8000 heures)
4. Apprendre a se servir de la cuvette des toilettes (300 heures)
5. Arriver au lit avec les pieds chaud et ... propres :D (2000 heures)
6. Savoir reconforter sa femme quand ca va mal (... beaucoup forfait ajustable)
7. Apprendre a raconter sa journée comme plaisir et non torture ( 100 heures)
8. Ne s'endormir apres les ébats comme un gros sac vidé (600 heures)
9. Ecouter la journée de sa compagne avec plaisir etnon torture (160 heures)
10. Esquiver les petits petons de sa compagne lors des slow (cela ne touchant qu'une infime parti de la gente masculine nous préconisons des scéances spécifique :D )


Voili, voilou (merci Zephi :lol: )
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Messagepar Zephirus » Sam Mar 26, 2005 7:04 pm

:lolol: LR !!

Bon, allez, on va faire plaisir à ces Messieurs...

En ces temps austères, informons-nous sur l'Autre être qui est aussi humain.
Le 1er mars de cette année la société BankX souhaitait mettre en fonction des terminaux Bancontact de type Drive-In. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture.

Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact.

La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.

La Gendarmerie a constaté deux procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.



PROCEDURE MASCULINE:

Etape l : Approcher le véhicule du bancontact

Etape 2 : Baisser la vitre

Etape 3 : Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.

Etape 4 : Sélectionner la transaction souhaitée

Etape 5 : Retirer la carte

Etape 6 : Prendre les billets et le ticket

Etape 7 : Fermer la vitre

Etape 8 : Repartir


PROCEDURE FEMININE:

Etape l : Approcher le véhicule du Bancontact

Etape 2 : Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal

Etape 3 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre

Etape 4 : Baisser la vitre

Etape 5 : Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire

Etape 6 : Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le
rétroviseur

Etape 7 : Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur

Etape 8 : Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal

Etape 9 : Introduire la carte bancaire

Etape 10 : Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact

Etape 11 : Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda

Etape 12 : Introduire le code PIN

Etape 13 : Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct

Etape 14 : Sélectionner la transaction souhaitée

Etape 15 : Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur

Etape 16 : Prendre les billets et le ticket

Etape 17 : Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets

Etape 18 : Mettre le ticket dans la boite à gants

Etape 19: Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur

Etape 20: Démarrer et parcourir 2 mètres

Etape 21 : Faire marche arrière jusqu'au bancontact

Etape 22 : Reprendre la carte bancaire

Etape 23 : Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes

Etape 24 : Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet

Etape 25 : Recontrôler le maquillage

Etape 26 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes

Etape 27 : Rouler 5 à 6 kilomètres

Etape 28 : Retirer le frein à main.
Selon les astronomes modernes, l'espace n'est pas infini. C'est une considération très réconfortante, surtout pour les personnes qui perdent toujours quelque chose. Woody Allen
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Messagepar astaroth1 » Sam Mar 26, 2005 7:30 pm

:lolol: :lol: :lol: :lolol: celle là elle est trop forte zephirus !

Quest ce qu'un juif dans une foret ??

Un rabin des bois :) (une petite blague gentillette)
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Messagepar Lapin Rose » Dim Mar 27, 2005 12:20 am

hi hi simpas zephi :hin:

dans le même registre que le petit "rot astral" (une devinette gentilette)

Qu'est-ce qui est meilleur mou que dur ?
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Messagepar astaroth1 » Dim Mar 27, 2005 12:26 am

"rot astral" c'est quoi cette deformation de mon pseudo :niark:

euh sinon pour ta blagounette c'est le pain ?? :D
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Messagepar p'tite mayo » Dim Mar 27, 2005 12:27 am

Bah , beurk,beurk pas bÔn !!! :lol:

C'est beaucoup plus délicieux que cela :)
Tout est bon chez elle ,il n'y a rien a jeter sur l'île deserte il faudrai l'emporter :p
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Messagepar OZiris » Dim Mar 27, 2005 12:33 am

Le nutella !
parce que quand c'est sec... :roll:
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Messagepar Lapin Rose » Dim Mar 27, 2005 12:42 am

Brasvos, tu a Gagner ! (le droit d'en poster une meilleure :D )

--

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


(c'est bête :hin: :lol: )
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Messagepar OZiris » Dim Mar 27, 2005 1:08 pm

C'est un petit peu long, mais elle est tellement vrai, c'est tordant (et pour une fois, les 2 s'en prenne plein la :tom!


Si les voitures etaient comme les OS :

Version Windows :


1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par
jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait
racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il
faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une
courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de
repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait
choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait
être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire,
fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais, elles ne
pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par
un unique témoin " Défaillance Générale ".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même
poids .

9. L 'airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple
simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et
d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de
cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de
GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de cartes. Au
cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins
vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur
devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait
exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le
moteur. "

Mr Welsh n'avait pas pensé à tout ... Voici quelques autres caractéristiqes
des voitures Microsoft :

14. Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.

15. Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en
oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques
depuis 10 ans.

16. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrèterait et
ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur.
C'est étrange, mais le fait est à accepter.

17. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de
voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

18. Tout le monde devrait utiliser du carburant et de l'huile Microsoft sous
peine de risquer de tomber en panne.

19. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture,
Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer
gratuits.

20. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7
qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que
la fréquence de Microsoft FM.

21. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à cote d'autres voitures, il vous
faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications
(payantes).

22. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais
encore construits avec des embrayages de 2 CV.

23. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures
Microsoft gratuitement.

24. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...

25. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout a fait voulue par la
firme elle-même.

26. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous
n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

27. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées,
d'avoir un dépannage etc...

28. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière
génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse
moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables
même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible,
d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro
soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au
conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard
permettant de diriger la voiture, a été supprimé, et remplacé par un
détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très
prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie pouf, pouf,
provocation quand tu me tiens...

29. A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se
placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour
vous informer de "l'astuce du jour" (en général une indication precieuse
comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulierement, vous pouvez
diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne
d'essence ?").

30. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du
nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques
esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de dégrippant).

31. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not
tomorrow, no thanks !"), permettrait d'être plus facilement controlé par
votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous
montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siege et des rétroviseurs,
et par ailleurs, vous n'êtes pas autorise à rouler sur route avec, c'est un
danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route,
appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel...
et soyez patient.

32. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers
le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs,
pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander
"l'apercu avant roulage".






Version Linux :


Si Linux était une voiture


Lorsque on vous donne la voiture... :
Elle est en kit, à monter soi-même, à vous de fouiller les tonnes de mode
d'emplois fournis parmi les pièces, cachés dans la boite à gants, dans le
coffre ou ailleurs...

Si elle ne démarre pas :
c'est votre faute. Vous n'êtes même pas foutu de construire une voiture alors
que vous aviez tous les manuels. Vous êtes nul.

La carrosserie d'origine est transparente :
Ce qui laisse apparent le moindre mécanisme. Vous trouvez que ça donne un look
hautement high-tech.
Vos amis, sûrement des jaloux, disent que ça a un look de voiture fabriquée à
la main en Pologne. Ils sont nuls. D'ailleurs ce ne sont plus vos amis. Votre
seule amie c'est votre voiture.
A vous de la peindre si vous voulez que ça ressemble à une voiture normale.
Si c'est mal peint vous n'avez pas à vous plaindre : c'est votre faute.
Vous n'êtes même pas foutu de peindre une voiture alors que la peinture et les
ustensiles sont gratuits. Vous êtes nul.
L'allume-cigares, les jantes, les essuie-glace, la suspension, le pot
d'échappement et autres sont autant de gadgets qui ralentissent la voiture,
c'est pourquoi ils sont en option :
- A vous de les monter vous-même voire de les fabriquer.
- Vous avez acquis une voiture sans apprendre comment fabriquer des pièces
vous-mêmes ?
=> C'est vraiment minable. Vous êtes nul.

Si vous avez un problème de moteur ( ou que vous voulez qu'il tourne à l'huile
de soja) :
qu'importe, il « suffit » de le démonter et faire les réglages que vous
voulez, le coffre est plein de manuels qui expliquent tout ça.
Parfois ça ne démarre plus du tout après. Qu'à cela ne tienne, on vous a
recommandé de monter le petit moteur de tondeuse à gazon de secours et de le
garder de coté en cas de pépin.
Déjà si vous n'êtes pas foutu de régler un moteur, c'est que vous êtes bon à
rien, mais alors franchement si vous n'avez même pas monté le petit moteur de
secours, alors que c'était marqué 36 fois en majuscules dans tous les
manuels, c'est votre faute, Vous êtes nul.. C'est bien fait si vous êtes en
panne.

Le système d'alarme est de série :
il est est vraiment très fin. Il y a un gros manuel rien que pour lui.
Parfois, vous vous dites que tout ce qui compte dans une voiture c'est son
antivol, au point qu'il est plus important de protéger sa voiture que de
rouler avec.
Les premières fois qu'on veut faire le réglage, on arrive même plus à rentrer
dans sa voiture tellement elle est bien protégée.
Tant pis, on redémonte tout, en se disant que de toutes façons, ça sera mieux
monté la deuxième fois que vous vous y prendrez.
Tout ce qui compte, c'est de se moquer des gens qui ont une voiture toute
faite.
C'est des cons. En plus ils vous disent qu'ils s'en foutent de monter leur
bagnole pendant des heures en lisant des tonnes de manuel, tout ce qu'ils
veulent, c'est se déplacer.
Ils sont complètement ridicules. Ce qui importe c'est la voiture, rien que la
voiture, toute la voiture. Vous ne voyez même pas quel intérêt on peut
trouver à se déplacer si ce n'est de prouver qu'on est capable de se déplacer
dans une voiture qu'on a monté soi-même.

Quand vous allez faire vos courses ou autre activité absolument banale :
Vous vous déguisez pour pas qu'on vous reconnaisse et allez chercher votre
ancienne voiture toute faite que vous aviez honteusement occulté.
Vous n'avez pas le choix pour des raisons pratiques : les places de parking
sont pas adaptées à la forme bizarre de votre voiture, vous n'avez pas trouvé
de porte-bagages adaptable qui peut se monter dessus, et la plupart des
accessoires pratiques n'existent pas pour votre voiture linux.
Vous vous apercevez que dès que vous voulez faire quelque chose d'utile avec
votre voiture il vaut mieux reprendre celle toute faite et entièrement
équipée pour ne pas perdre de temps et retrouver un certain confort.
Vous vous dites que c'est mal, car en plus de consommer beaucoup plus
d'essence, vous donnez votre fric aux sales fabriquants de voitures toutes
faites qui ne pensent qu'à faire de l'argent.
Vous pensez ça même si en fait vous roulez dans une voiture volée et que vous
n'avez pas payé un seul des accessoires tout fait.

Quand vous vous moquez de la voiture des autres :
- Ils abandonnent rapidement.
- Ils répondent qu'ils ont autre chose à foutre que de défendre leur voiture.
Quel manque de savoir-vivre !

Quand on dit une seule chose sur votre voiture :
genre : « oh, j'ai cru entendre un cliquètement », alors là, vos cheveux se
hérissent, vous devenez tout rouge, vous courez dans tous les sens.
Vous attrapez la tête de votre interlocuteur et lui foutez le nez dans le
capot, vous démontez chaque pièce pour lui dire
- REGARDE HEIN ! CA C'EST DU BEAU TRAVAIL, PAS DU MACHIN TOUT FAIT LA, C'EST
FABRIQUE ET MONTE AVEC AMOUR CA MONSIEUR

Vous ouvrez le coffre et lui montrez les dizaines de manuels et les feuilletez
devant ses yeux :
- REGARDE HEIN TOUT CE QU'ON SAIT FAIRE AVEC CETTE VOITURE, JE CHANGE CA , CA
ET CA, ET CA FAIT LE CAFE, JE BIDOUILLE UN SEUL TRUC MON AMI ET JE T'EN FAIS
UN MIXER A POIREAUX. ET APRES TU VIENS ME DIRE COMME UN CON : « ho, je sais
pas ce qu'il y a, ça a fait gling quand j'ai fermé la portière », PARCE QUE
TU CROIS QUE C'EST POSSIBLE QU'UNE VOITURE SI BIEN FOUTUE TE FASSE 'gling'
COMME CA TOUT SEUL, HEIN ? ? ? ! !! TU ES NUL ! ! ! ! ».

[Edit : moi je suis Linux à 100% mais je doit reconnaitre que c'est pas faux :oops: MAIS je préfere la voiture en kit à l'autre modele quand même ! ]
Dernière édition par OZiris le Lun Mar 28, 2005 10:07 am, édité 1 fois.
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Messagepar Captain Mégalo » Lun Mar 28, 2005 9:07 am

J'adore la voiture Linux.. c'est tellement vrai.
Vive Moi !
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Messagepar Zephirus » Lun Mar 28, 2005 9:24 am

Pour les bricoleurs (et les autres) :

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Selon les astronomes modernes, l'espace n'est pas infini. C'est une considération très réconfortante, surtout pour les personnes qui perdent toujours quelque chose. Woody Allen
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Messagepar Yoda49 » Mar Avr 05, 2005 1:54 pm

Un site plein d'humour

http://www.rueducommerce.fr/home/index.htm

Dans le menu recherche, tapez " vibromasseur "

Regardez le resultats

C'est marrant mais quand je joue maintenant ca me fait bizarre .... :D :D
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Messagepar Yoda49 » Mar Avr 05, 2005 1:55 pm

Loi des Caisses de Supermarché
La personne devant vous est toujours la plus molle du monde.
Extension :
Et elle a pris le seul article qui ne porte pas de code barre.

Seconde Extension :
Et sa Carte Bleue, son seul moyen de paiement, ne marche pas.

*

Théorème des Files d'Attente
(Observation d'Ettore)
La file d'à côté avance toujours plus vite.
*

Loi de la Caisse rapide
C'est une utopie.
*

Les Théorèmes du Supermarché de Maurice
I.
On se retrouve toujours derrière la vieille dame à moitié sourde qui a oublié de peser ses légumes.

II.
Si par hasard elle y a pensé, par contre elle oublié de vous dire que la caisse fermait juste après elle.

III.
Si vous avez échappé aux deux théorèmes précédents, c'est que l'un de vos articles n'a pas de prix et vous serez obligé d'attendre que "Monsieur Bernard" aille le vérifier (le prix).

Corollaire du Troisième Théorème :
Monsieur Bernard est toujours aux toilettes quand on l'apelle.

*

Crispation des Supermarchés
Le premier caddie de la file, le seul accessible, a des roulettes désaxées ou une roue bloquée.
Correction :
Comme les autres.

*

Première Loi des Guichets et Comptoirs de Merino
(Extension de la Loi des Caisses de Supermarché)
Quand vous êtes pressé dans un magasin et que vous êtes prêt à payer, le produit dans la main, il y a toujours un client devant qui pose des questions idiotes pendant une heure au sujet d'un produit qu'il n'achètera pas.
*

Deuxième Loi des Guichets et Comptoirs de Merino
À un bureau d'information, vous deviendrez soudain invisible à cause d'une jolie fille arrivée juste après vous ; le vendeur lui adressera la parole la bave au menton, au point que c'est vous qui devrez vous excuser.
*

Troisième Loi des Guichets et Comptoirs de Merino
Au bureau de poste, le samedi matin, il y a toujours des personnes âgées devant vous, qui ne savent pas qu'il existe de meilleurs jour dans la semaine pour vérifier l'etat de leur compte CCP.
*

Lois des Retraités en Caisse
Un retraité à toute la journée pour faire ses courses, mais, habitué aux horaires de travail subis toute sa vie, il sera devant vous dans la queue, au même moment que vous qui êtes complètement à la bourre.
*

Loi de la Cafétéria
Le dernier des plats sur lesquels vous lorgniez est pris par la personne devant vous.
L'ouverture d'esprit ne se limite pas toujours a une fracture du crane
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Messagepar Zephirus » Mar Avr 05, 2005 5:42 pm

Tiens, tiens...

Yoda49 connait les lois de Murphy ;)

Avez-vous un chat ?

Oui ?

Alors voici un petit conseil :

Comment donner des comprimés à votre chat


1. Attrapez votre chat fermement. Couchez-le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant : "C'est un gentil minou ça". Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.

2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.

3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.

4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boîte. Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi.

5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien...

6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.

7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.

8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici ? Allez rechercher le chat ! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire : "C'est moi qui commande : tu vas prendre ce comprimé !!"
Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et... Oups !

9. Ca marche pas hein ? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez.
Aha ! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation.

10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol.

11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte.

12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.

13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez-les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement).

14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faites vite.

15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures : la gueule du chat va s'ouvrir.

16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout.

17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements.

18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher.
Selon les astronomes modernes, l'espace n'est pas infini. C'est une considération très réconfortante, surtout pour les personnes qui perdent toujours quelque chose. Woody Allen
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Messagepar Yoda49 » Mer Avr 06, 2005 9:54 am

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :

-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort ".

Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait.

Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu

- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE


:lolol:
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Messagepar Yoda49 » Mer Avr 06, 2005 9:54 am

Rencontre avec Einstein :
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"
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Messagepar Yoda49 » Jeu Avr 07, 2005 1:57 pm

[Editer : suite a quelques mauvaises reactions je retire cette blagounette afin de ne vexer personne]

Desole va falloir que je m'habitue au type d'humour ici
Deux fois rembarre dans la meme semaine, c'est chaud :oops:

Perso j'ai vu quelques blagues limites dans ce topic mais personne n'a rien dit alors je me disais que celle la n'etait pas pire que les autres..... je me trompais .....
Dernière édition par Yoda49 le Ven Avr 08, 2005 12:42 am, édité 1 fois.
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Messagepar doagui » Jeu Avr 07, 2005 6:16 pm

Je suis peut être rabat joie, mais je trouve que c'est de TRES mauvais goût. Je sais que j'ai moi même fait une blague bien déplacée à ce sujet il y a quelques temps et j'en suis désolé, mais en ce moment c'est franchement limite ce genre d'humour.

Merci d'éviter.
Si vous aimez mon avatar, allez voir ce site : http://auroreblackcat.free.fr/
Autre TRES bons artistes :
Bruno Bellamy at http://neverland.net/bellamy/
Arwen (vrai prénom!) at http://www.arwenart.com/
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Messagepar elwe » Jeu Avr 07, 2005 11:00 pm

je dois dire que je m accorde assez avec doagui , j ai pas trouvé ca d un tres bon gout maintenant ca a peut etre f rire certaines personnes mais bon un peu de respect pour les morts surtout quand c est aussi récent ..


je pense pas que c etait d un mauvais esprit je précise quand meme .
"Ce qui compte, ce n'est pas la chute mais l'atterissage !
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Messagepar Yoda49 » Lun Avr 11, 2005 9:50 am

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Messagepar Zephirus » Lun Avr 11, 2005 6:36 pm

Pour vous, Messieurs :

FORMULAIRE POUR FAIRE LA COUR A MA FILLE :
A but parodique évidemment :-)

Identité :
Nom :________________
(à consonance européenne de préférence)

Prénom : _________________
(à consonance française de préférence)

Age : ___________
(Justifier toute différence d'âge supérieure à 2 ans)

Adresse :_________________________________________
Code postal :___________ Ville :_________
Pays :______________ (Réponse éliminatoire s'il y a besoin de consulter une carte)

Taille : ___ (minimum requis :1,60 m)

QI : ____ (si inférieur à 95, retournez dans votre arbre)

Dernier diplôme en date : ______________
(strict minimum requis : DEUG)

Montant du compte en banque : __________
(impérativement positif)

Montant des dettes hors crédit immobilier : _________
(si non nulles, inutile de continuer)

Religion :
Cocher la case correspondante :

[ ] Catholique

[ ] Protestant

[ ] Orthodoxe

[ ] Chrétien tendance je fais ma propre théologie

[ ] Juif

[ ] Athée

[ ] Musulman (inutile de poursuivre)

[ ] Autre (inutile également de continuer)

Type de pratique religieuse :

[ ] Fanatique (inutile de continuer)
[ ] Théologien
[ ] Oui
[ ] Parfois
[ ] Jamais (justifier : __________ )

Grade chez les scouts ou équivalent : _____________

Famille :
Père : Nom :______________ Nombre de mariages :______
Age :_____ Revenu annuel : __________ €, CHF ou $
Mère : Nom :______________ Nombre de mariages :______
Age :_____ Poids : _____ kg

Frères : Nombre et âges : _____________________

Position professionnelle des mieux placés :_________________
("Sans emploi" est une réponse éliminatoire)

Position professionnelle des moins bien placés :________________
("Fleury Mérogis" est une réponse éliminatoire)

Divers :
- Possédez-vous :

[ ] Une voiture ? (2 points)
[ ] Un lit d'eau ? (5 points)
[ ] Une camionnette avec matelas à l'arrière ? (3 points)
[ ] Une boucle d'oreille ? (1 point)
[ ] Un piercing ailleurs qu'à l'oreille ? (15 points)
[ ] Un tatouage ? (10 points)
(Si le total de vos points dépasse 1, barrez-vous)
- En moins de 50 mots, dites ce que signifie "NON !" pour vous :
____________________________________________________________________________________

- En moins de 50 mots, dites ce que signifie "Pas trop tard" pour vous :
_______________ _____________________________________________________________________

- En moins de 50 mots, décrivez ce que "mariage" signifie pour vous :
_____________________________________________________________________________________

- Où préféreriez-vous être abattu ?
______________________________________

- Quel os préfrérez-vous voir brisé en dernier ?
____________________________

- Que voulez-vous faire plus tard ?
_____________________________________

- La place d'une femme est :
_________________________________________

- Quel est le nom de ma fille ?
__________________________________________

- Après Dieu, qui craignez-vous le plus ?
_____________________________

- Adresse de votre curé/pasteur/prêtre :
_____________________________________________________

- Quel a été votre grade dans l'armée ? Où l'avez-vous fait ?
______________________________________________________
("Réformé", "Objecteur de conscience" et "Bataillon disciplinaire" sont des réponses éliminatoires).


NE PAS REMPLIR LA SUITE - PARENTS SEULEMENT
Apparence : ressemble à :
Leonardo di Caprio
Mel Gibson
Lionel Jospin
Depardieu jeune
Sim
Elefant Man
Verdict :
[ ] A encourager fermement, quoiqu'elle en dise.
[ ] Autorisé sans réserve à faire sa cour

[ ] Autorisé, mais à surveiller ; fouiller le passé et le milieu familial par précaution

[ ] Temporairement refusé jusqu'à constitution d'un dossier plus solide

[ ] Refusé définitivement

[ ] Refusé définitivement, et n'est pas autorisé à la revoir

[ ] A abattre
Selon les astronomes modernes, l'espace n'est pas infini. C'est une considération très réconfortante, surtout pour les personnes qui perdent toujours quelque chose. Woody Allen
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Messagepar Yoda49 » Mar Avr 12, 2005 9:40 am

Ce  sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un  grenier qui discutent le bout de gras.

La première affirme avec insolence :"   Vous  savez les  tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère  ?   Eh  bien moi j'ai réussi a en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"

La  deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :"Vous voyez les grains
de blé empoisonnés qui traînent ça-et-la?  Eh bien moi je les grignote
comme des biscuits à l'apéritif ! "

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris.

"Ou vas-tu ? " Lui demandent-elles  inquiètes.
"Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."
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Messagepar Yoda49 » Ven Avr 15, 2005 2:26 pm

Une femme se regarde dans la glace et se lamente devant son mari:
"Je me trouve moche et trop grosse, j'en peux plus. Je t'en supplie mon chéri j'ai absolument besoin d'un compliment pour me sentir mieux".

Et le mari:
"Tu as une excellente vue ma chérie".

:lolol:
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Messagepar D@rum » Lun Avr 18, 2005 8:41 am

Deux blondes qui vivent en appartement trouvent que leur home sweet home manque de vie.
Elles decident donc d acheter un animal de compagnie.
Elles se concertent alors sur le type d animal a prendre.
" Le chat ca fait ses griffes partout c est pas bien"
" T as raison et le chien faut le sortir, ca aboie et tout donc non!"
Apres mûres reflexions les deux blondes decident d acheter une souris
Devant le faible prix de la souris elles decident d en acheter deux, une pour chacune.
De retour chez elles et les souris dans leur nouvelle cage, les deux dames sont embarassées car elle ne savent pas comment differencier la proprietaire de chaque souris.
Apres 3/4 d heure de reflexion, la premiere dit :
- " Je sais! Je vais arracher une patte a la mienne et comme ca celle qui aura trois pattes ce sera la mienne et celle a quantre la tienne"
-" Ho t es trop intelligente copine! Faisons donc ca!"
Hopla la blonde mets un coup de dent a la patte de la souris et la voila estropiée.
Et nos deux blondes vont se coucher fatiguées par cette reflexion des plus intenses.
Mais la nuit la souris a 3 pattes est jalouse de celle a 4 pattes et lui bouffe une patte.
Les voila donc chacune avec 3 pattes.
A leur reveil les blondes sont horifiées;elles se retrouvent avec des souris qu elles ne peuvent plus reconnaitre.
Apres 2h30 de reflexion elles se decident de couper encore une patte a une souris pour pouvoir la reconnaitre de nouveau.
Et sur ce elles partent au boulot mais durant la journée, crise de jalousie de la souris a 2 pattes qui regrignotte la patte a l autre.
A leur retour meme scenario pour les blondes et apres 4h50 de reflexion, meme patte arrachée a coup de dents sur la souris.
Et la souris de rebouffer la patte a l autre.
Et le manege continue jusqu a ce que les souris n aient plus de pattes.
Alors les blondes sont bien embarassées et apres 17h 32m et 22 sec de reflexion une des deux filles se mets a dire :
-" Ca y est j ai trouvé!!!
-"Ah ouais? vas y dis moi"
-" Moi je prends la souris blanche et toi la noire"
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l ouvrir et de ne laisser aucun doute a ce sujet
Image
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Messagepar Yoda49 » Lun Avr 25, 2005 3:38 pm

Ue chtite definition que j'ai bien aimee :

Baby-sitter :
Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

:lolol:
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Messagepar Zephirus » Mar Avr 26, 2005 12:10 pm

MESSAGES DE REPONDEURS TELEPHONIQUES

Merci notamment aux allumés de fr.rec.humour et rec.humorpour ce qui suit.


--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, le répondeur étant brisé, ici le frigo à l'appareil. Dictez-moi votre message et je vais l'écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement, je n'ai pas l'habitude."


--------------------------------------------------------------------------------

"Hummm... Il a l'air très bien ce nouveau répondeur. Mais comment est-ce que ça marche ? C'est peut-être ce bouton. Tiens y a un bruit..."



--------------------------------------------------------------------------------

"Laissez votre nom et la raison de votre appel, je vous rappellerai si ça vaut le coup !"



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Mes patrons n'ont besoin ni de meubles ni d'un nouveau salon et encore moins d'une nouvelle cuisine ou d'une quatrième voiture. Le budget de l'année pour les œuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n'importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être."



--------------------------------------------------------------------------------

"Ce que vous allez entendre n'est pas un BIP. C'est un pet remixé."



--------------------------------------------------------------------------------

"Ouais ?... Ah, non, là ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l'Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3.
Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip."



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j'assure l'intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté." ["Stongg !"]



--------------------------------------------------------------------------------

"Allo ?"



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien au 06 14 18 39 45. Nous avons acheté ce répondeur aux puces sans garantie aucune, aussi nous ne sommes pas sûrs qu'il marche bien. Vous pouvez tenter de laisser un message dessus, mais nous ne sommes pas sûrs qu'il sera vraiment enregistré. Si nous ne vous rappelons pas, cela voudra dire que le répondeur n'a pas fonctionné."



--------------------------------------------------------------------------------

"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."



--------------------------------------------------------------------------------

"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d'amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J'apprécierais alors si vous pouviez m'aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci."



--------------------------------------------------------------------------------

[Bande son en fond : Rambo III contre l'Armée Rouge]
"Reuuuhaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. En attendant, laissez un message après le bip."



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc.".



--------------------------------------------------------------------------------

[Bruits de robinet et de cocotte minute]
Voix 1 : "Chérie y a le téléphone, je peux pas répondre j'ai les mains pleines de vaisselle".
Voix 2 : Moi non plus je donne le bain à la petite.
Voix 1 : Heureusement qu'il y a le répondeur !".



--------------------------------------------------------------------------------

Même chute que le précédent, en remplaçant le début par le refrain de la chanson de Nino Ferer ("Gaston y a l'téléphon qui son et y a jamais person qui répond").



--------------------------------------------------------------------------------

"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant."



--------------------------------------------------------------------------------

"Début du test de Répondeur Soft 1.05 bêta. Compte à rebours... 5... 4... 3... 1... BIIIIP !!! "



--------------------------------------------------------------------------------

"Salut les filles !
Le connard est sorti, on peut discuter tranquillement ! C'est quoi votre p'tit nom ? Vous habitez chez vos parents ?"



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, ici le microonde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j'assure l'intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !]



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien chez (Votre Nom), laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU ! Plein de messages. Des mesaj' des messageu. Meeeeeeee-saj'. Meeeeeee-saj'. Mesaj'. Mesaj'. Messaaaaaageu! !!!... "
(Durée : 6 minutes)



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances."



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, moi je suis le répondeur de Marcel. Et vous ?"



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour."



--------------------------------------------------------------------------------

Trouver un extrait de bande son de film genre interrogatoire musclé :
- "Tu vas parler ? Je finirais bien par te faire parler !" (voix suave) "après le bip".



--------------------------------------------------------------------------------

B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l'ins... l'ins... l'instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."



--------------------------------------------------------------------------------

"Vous savez ce que je n'aime pas chez les répondeurs téléphoniques ? Ils vous obligent à écouter tout leur baratin avant de pouvoir placer un mot et ils vous font perdre un temps fou. Alors que tout ce qu'ils ont à dire c'est "Bonjour, laissez un message." C'est pourquoi j'ai décidé de faire un message simple et court. Je vous assure, cher auditeur, que vous n'aurez pas à souffrir à cause de moi d'un message si long qu'il vous donnera envie de raccrocher. Comme je le disais à Durand ce matin même..."



--------------------------------------------------------------------------------

"Le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué. Veuillez consulter l'annuaire".



--------------------------------------------------------------------------------

"Non, non, NOOON !!! Pas le Bip, non, pas le Bip !!!! Pas le Bipp !! Pitié !!! Tout sauf ça !!!! "



--------------------------------------------------------------------------------

(Voix monocorde style informatique)
"Bonjour. Je suis le nouveau 895XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel© Pentium VII, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."



--------------------------------------------------------------------------------

"Ici la Mort. Je suis très occupé en ce moment [selon actualité] au Kosovo/en Irak/en Ethiopie/au Cambodge... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serais très vite à votre côté."



--------------------------------------------------------------------------------

"Salut, ici le génie de la lampe d'Aladin. Je ne peux pas vous répondre car je suis en train de bâtir à l'usage d'un client mégalomane un monde parallèle, où il fait toujours entre 15 et 25°C, avec que des plages et un harem de 15 000 jeunes filles blondes à forte poitrine qui obéiraient toujours à leur mari. Ça va me prendre quelques centaines d'années alors si vous pouviez me lasser votre nom et votre souhait (oui, un seul, tout augmente...)."



--------------------------------------------------------------------------------

Prendre quelques musiciens, à 3 mètres de l'appareil, qui jouent le salut du drapeau à la trompette, avant de brailler à plein poumon l'appel :
"UNTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !
- DEUXTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !" etc...
Pour finir par :
- "PERSONNE N'EST LA, PARLEZ APRES LA SONNERIE AUX MORTS !"



--------------------------------------------------------------------------------

"S'il-vous-plaît, laissez un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé par nous."



--------------------------------------------------------------------------------

"Salut ! Ici le lecteur de CD de Durand. Je suis désolé mais le répondeur est chez le réparateur, alors je dois le remplacer. Hélas je ne peux pas prendre de message mais je peux vous jouer la 9ème de Beethoven..."



--------------------------------------------------------------------------------

"Ici la boucherie Sanzo. Nous ne sommes pas là pour le moment, merci de rappeler ultérieurement."



--------------------------------------------------------------------------------

"Ici la morgue, j'écoute."



--------------------------------------------------------------------------------

[avec en fond sonore, la musique de "Mission impossible"]

" Bonjour. Vous êtes en présence d'un répondeur téléphonique.
Un homme, [Votre nom] , est recherché par les personnes qui veulent lui téléphoner. Votre mission, si toutefois vous l'acceptez, consiste à lui laisser un message après le bip. Comme d'habitude, si les choses devaient mal tourner, si l'un d'entre vous devait être blessé ou tué, le Département d'Etat nierait avoir eu toute relation avec vous. Ce message s'autodétruira dans les cinq secondes."



--------------------------------------------------------------------------------

(Rien que le bip)



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l'extérieur. Si vous aviez l'obligeance d'appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore."



--------------------------------------------------------------------------------

(Voix de synthèse informatique) "Bonjour, ici HAL 5. Vous avez appelé le numéroi de téléphone de ce qui fut Jean Dupond. Cet être inférieur a été archivé sur disque. Si vous désirez envoyer un fichier de paramètres à son processus, envoyez-le après le bip."



--------------------------------------------------------------------------------

(pour amateurs du Routard Galactique)
"Salut, ici Marvin, le répondeur de John. Je suis totalement déprimé. J'ai le cerveau de la taille d'une planète et tout ce qu'on me donne à faire, c'est de répondre au téléphone. La vie. Ne me parlez pas de la vie. Laissez moi votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. Oh, ce bip, mon Dieu, je hais ce bip, il est si joyeux, oh..."



--------------------------------------------------------------------------------

(TRES vite)
Salut, vous êtes bien au 01 23 45 67 89. Si vous voulez laisser un message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre nom et votre numéro, tapez 3, puis composez votre nom puis 6 puis votre numéro. Si vous voulez laisser votre nom et juste un message, tapez étoile, 6, attendez la tonalité, tapez 4438, composez votre nom, tapez 89 puis laissez votre message. Si vous voulez laissez votre numéro et l'heure de votre appel, tapez deux fois étoile, puis 1, deux fois, parlez lentement puis... BIIIP."



--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien chez Untel, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappelerai."
[BIIIP!]
(Le correspondant) - "Allo, c'est Machin, je voulais juste te dire que ... "
[BIIIP !!!! ]
(Silence...)
- "Euh, allo, c'est Machin, je t'appelle pour te dire que... "
[BIIIP !!]
(Silence...)
- "Oui bon, c'est Machin, il faut que... "
[BIIIP!!] ...


--------------------------------------------------------------------------------
"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment... ben... enfin.... présentement, je peux répondre... Je veux dire... ben... ok... Je suis présentement au téléphone à enregistrer ce message, mais je le fais maintenant pour que vous puissiez l'entendre plus tard... Par contre, pour vous, c'est maintenant que vous l'entendez... je veux dire... eeee.... c'est comme.... attendez un peu.... Hiiiiiii merde ! Tout cela est trop compliqué !"
--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien au 01 23 45 67 89. Si vous êtes un parent ou un intime, tapez 1 et laissez votre message. Si vous vendez quelque chose, tapez 2 puis prenez un marteau et frappez-le violemment contre votre crâne, puis recommencez jusqu'à ce que des hommes en blanc viennent vous rendre visite."



--------------------------------------------------------------------------------

(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l'appareil..."



--------------------------------------------------------------------------------

"Le numéro de téléphone que vous tentez d'atteindre est imaginaire. Tournez votre téléphone de 90° et renouvelez votre appel. Merci."



--------------------------------------------------------------------------------

"Ici Lucifer. À quelle âme damnée voulez-vous parler ?"



--------------------------------------------------------------------------------

"Ici l'Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2."



--------------------------------------------------------------------------------

(Pour anglophones)

If you want to buy marijuana, press the hash key.



--------------------------------------------------------------------------------
[Un classique : ]
Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :

Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu'un de taper 2.
Si vous êtes souffrez d'une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l'appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n'a aucune importance, personne ne vous répondra.

--------------------------------------------------------------------------------

"Pour une bonne nouvelle, parlez après le BIP. Pour une mauvaise nouvelle, raccrochez."



--------------------------------------------------------------------------------

"Ici les urgences de l'hôpital Deckerre.


Pour une affection dermatologique, veuillez appuyer sur le 1.
Pour des troubles neurologiques, tapez 2.
Pour une fracture ouverte, tapez 3.
Pour une plaie à suturer, composez le 4.
Pour un empoisonnement, faites le 5.
Pour un traumatisme crânien, appuyez sur le 6.
Pour une hémorragie légère, composez le 7.
Pour une hémorragie importante, voir conséquente, tapez 8.
Pour un malaise cardiaque : le 9.
Pour réécouter, faites le 10.
Si vous n'êtes plus en état, merci d'attendre, une opératrice raccrochera à votre place.



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Messagepar Yoda49 » Mar Avr 26, 2005 2:44 pm

Excellent les repondeurs
Y'en a des tres bon :D

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être prise au radar à plus de 50 km/heure au-dessus de la vitesse autorisée.
Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond :
"Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis, et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
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Messagepar engelho » Lun Mai 02, 2005 12:31 pm

b'jour m'sieur dame....

si je peux m'permettre.... (non, pas de mauvais jeux de mots aujourd'hui...).

une histoire un peu triste... :

C'est l'histoire de deux chat, un male et une femelle, qui se rencontrent. Ils se tournent autour, se font des papouilles et se séparent... Monsieurs chat s'en vas loin de à.

Et après quelques semaines, madame chat met bas trois adorable chatons. Enfin, plus exactement, trois toute petite chattes toutes blanche.

Quelques temps se passe, nos bébés apprennent a manger, a marcher, elles ouvrent les yeux...
Puis, elles finissent par manger de la viande. Alors leurs mère est obligées de partir chasser régulierement.

Un matin, alors que la maman est sortie chasser, nos trois adorable petites chattes blanche vont se promener. Elles arivent sur une route au milieu de laquelle se trouve une grande flaque d'eau.

La première regarde l'eau... puis contourne la flaque conscieusement.
La seconde contourne aussi la flaque, mais comme elle fatigue, elle marche un peu au bord, se mouillant le bout des pattes.
La troisième regarde l'eau, et se jette dedans pour traverser en s'amusant.

Arrive un camion qui écrase nos pauvre petites bete.

Or, il faut savoir que s'il est relativement simple de juger un homme, pour les animaux, c'est plus subtil. donc, un conseil se réunis. 100 saints.

Arrive la première petites chatte, toute blanche, toute propre. Les saints réfléchissent un peu, et l'envois au paradis a l'unanimité.

La seconde approche. Encore pure a son age, elle a cependant cédé à la paresse... les saints réfléchissent longuement, puis finissent par l'envoyer au purgatoire.

Enfin, vient la troisième. Si jeune, elle as cédé au pécjhé à la première occasion... a l'unanimité, elle est envoyée en enfer....


Je vous avez bien dit que cette histoire est triste.
Enfin, il y a quand même une morale a en tirer. Plus la chatte est mouillée, plus les saint sont dur....

:oops:

pardon....
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Messagepar Yoda49 » Lun Mai 02, 2005 12:53 pm

Trois périodes pour faire l'amour a une femme enceinte:


- Le 1er trimestre, ça se passe normalement, on ne change rien.
- Le second trimestre, il faut adopter le style "levrette".
- Le troisième trimestre, il faut en venir au style "loup".






Y'en a qui vont dire : " Qu'est-ce que le style "loup" ?
- Tu t'assois à côté du trou et tu hurles à la mort Awwwwoouuuuuuuuuuu!
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Messagepar Don Denden » Lun Mai 02, 2005 2:35 pm

:hin: :hin:
même pô vrai :lolol: ça marche aussi
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