C'est un petit peu long, mais elle est tellement vrai, c'est tordant (et pour une fois, les 2 s'en prenne plein la
Si les voitures etaient comme les OS :
Version Windows :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par
jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait
racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il
faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une
courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de
repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait
choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait
être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire,
fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais, elles ne
pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par
un unique témoin " Défaillance Générale ".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même
poids .
9. L 'airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple
simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et
d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de
cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de
GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de cartes. Au
cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins
vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur
devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait
exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le
moteur. "
Mr Welsh n'avait pas pensé à tout ... Voici quelques autres caractéristiqes
des voitures Microsoft :
14. Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
15. Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en
oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques
depuis 10 ans.
16. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrèterait et
ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur.
C'est étrange, mais le fait est à accepter.
17. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de
voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
18. Tout le monde devrait utiliser du carburant et de l'huile Microsoft sous
peine de risquer de tomber en panne.
19. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture,
Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer
gratuits.
20. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7
qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que
la fréquence de Microsoft FM.
21. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à cote d'autres voitures, il vous
faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications
(payantes).
22. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais
encore construits avec des embrayages de 2 CV.
23. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures
Microsoft gratuitement.
24. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
25. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout a fait voulue par la
firme elle-même.
26. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous
n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
27. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées,
d'avoir un dépannage etc...
28. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière
génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse
moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables
même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible,
d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro
soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au
conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard
permettant de diriger la voiture, a été supprimé, et remplacé par un
détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très
prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie pouf, pouf,
provocation quand tu me tiens...
29. A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se
placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour
vous informer de "l'astuce du jour" (en général une indication precieuse
comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulierement, vous pouvez
diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne
d'essence ?").
30. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du
nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques
esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de dégrippant).
31. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not
tomorrow, no thanks !"), permettrait d'être plus facilement controlé par
votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous
montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siege et des rétroviseurs,
et par ailleurs, vous n'êtes pas autorise à rouler sur route avec, c'est un
danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route,
appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel...
et soyez patient.
32. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers
le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs,
pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander
"l'apercu avant roulage".
Version Linux :
Si Linux était une voiture
Lorsque on vous donne la voiture... :
Elle est en kit, à monter soi-même, à vous de fouiller les tonnes de mode
d'emplois fournis parmi les pièces, cachés dans la boite à gants, dans le
coffre ou ailleurs...
Si elle ne démarre pas :
c'est votre faute. Vous n'êtes même pas foutu de construire une voiture alors
que vous aviez tous les manuels. Vous êtes nul.
La carrosserie d'origine est transparente :
Ce qui laisse apparent le moindre mécanisme. Vous trouvez que ça donne un look
hautement high-tech.
Vos amis, sûrement des jaloux, disent que ça a un look de voiture fabriquée à
la main en Pologne. Ils sont nuls. D'ailleurs ce ne sont plus vos amis. Votre
seule amie c'est votre voiture.
A vous de la peindre si vous voulez que ça ressemble à une voiture normale.
Si c'est mal peint vous n'avez pas à vous plaindre : c'est votre faute.
Vous n'êtes même pas foutu de peindre une voiture alors que la peinture et les
ustensiles sont gratuits. Vous êtes nul.
L'allume-cigares, les jantes, les essuie-glace, la suspension, le pot
d'échappement et autres sont autant de gadgets qui ralentissent la voiture,
c'est pourquoi ils sont en option :
- A vous de les monter vous-même voire de les fabriquer.
- Vous avez acquis une voiture sans apprendre comment fabriquer des pièces
vous-mêmes ?
=> C'est vraiment minable. Vous êtes nul.
Si vous avez un problème de moteur ( ou que vous voulez qu'il tourne à l'huile
de soja) :
qu'importe, il « suffit » de le démonter et faire les réglages que vous
voulez, le coffre est plein de manuels qui expliquent tout ça.
Parfois ça ne démarre plus du tout après. Qu'à cela ne tienne, on vous a
recommandé de monter le petit moteur de tondeuse à gazon de secours et de le
garder de coté en cas de pépin.
Déjà si vous n'êtes pas foutu de régler un moteur, c'est que vous êtes bon à
rien, mais alors franchement si vous n'avez même pas monté le petit moteur de
secours, alors que c'était marqué 36 fois en majuscules dans tous les
manuels, c'est votre faute, Vous êtes nul.. C'est bien fait si vous êtes en
panne.
Le système d'alarme est de série :
il est est vraiment très fin. Il y a un gros manuel rien que pour lui.
Parfois, vous vous dites que tout ce qui compte dans une voiture c'est son
antivol, au point qu'il est plus important de protéger sa voiture que de
rouler avec.
Les premières fois qu'on veut faire le réglage, on arrive même plus à rentrer
dans sa voiture tellement elle est bien protégée.
Tant pis, on redémonte tout, en se disant que de toutes façons, ça sera mieux
monté la deuxième fois que vous vous y prendrez.
Tout ce qui compte, c'est de se moquer des gens qui ont une voiture toute
faite.
C'est des cons. En plus ils vous disent qu'ils s'en foutent de monter leur
bagnole pendant des heures en lisant des tonnes de manuel, tout ce qu'ils
veulent, c'est se déplacer.
Ils sont complètement ridicules. Ce qui importe c'est la voiture, rien que la
voiture, toute la voiture. Vous ne voyez même pas quel intérêt on peut
trouver à se déplacer si ce n'est de prouver qu'on est capable de se déplacer
dans une voiture qu'on a monté soi-même.
Quand vous allez faire vos courses ou autre activité absolument banale :
Vous vous déguisez pour pas qu'on vous reconnaisse et allez chercher votre
ancienne voiture toute faite que vous aviez honteusement occulté.
Vous n'avez pas le choix pour des raisons pratiques : les places de parking
sont pas adaptées à la forme bizarre de votre voiture, vous n'avez pas trouvé
de porte-bagages adaptable qui peut se monter dessus, et la plupart des
accessoires pratiques n'existent pas pour votre voiture linux.
Vous vous apercevez que dès que vous voulez faire quelque chose d'utile avec
votre voiture il vaut mieux reprendre celle toute faite et entièrement
équipée pour ne pas perdre de temps et retrouver un certain confort.
Vous vous dites que c'est mal, car en plus de consommer beaucoup plus
d'essence, vous donnez votre fric aux sales fabriquants de voitures toutes
faites qui ne pensent qu'à faire de l'argent.
Vous pensez ça même si en fait vous roulez dans une voiture volée et que vous
n'avez pas payé un seul des accessoires tout fait.
Quand vous vous moquez de la voiture des autres :
- Ils abandonnent rapidement.
- Ils répondent qu'ils ont autre chose à foutre que de défendre leur voiture.
Quel manque de savoir-vivre !
Quand on dit une seule chose sur votre voiture :
genre : « oh, j'ai cru entendre un cliquètement », alors là, vos cheveux se
hérissent, vous devenez tout rouge, vous courez dans tous les sens.
Vous attrapez la tête de votre interlocuteur et lui foutez le nez dans le
capot, vous démontez chaque pièce pour lui dire
- REGARDE HEIN ! CA C'EST DU BEAU TRAVAIL, PAS DU MACHIN TOUT FAIT LA, C'EST
FABRIQUE ET MONTE AVEC AMOUR CA MONSIEUR
Vous ouvrez le coffre et lui montrez les dizaines de manuels et les feuilletez
devant ses yeux :
- REGARDE HEIN TOUT CE QU'ON SAIT FAIRE AVEC CETTE VOITURE, JE CHANGE CA , CA
ET CA, ET CA FAIT LE CAFE, JE BIDOUILLE UN SEUL TRUC MON AMI ET JE T'EN FAIS
UN MIXER A POIREAUX. ET APRES TU VIENS ME DIRE COMME UN CON : « ho, je sais
pas ce qu'il y a, ça a fait gling quand j'ai fermé la portière », PARCE QUE
TU CROIS QUE C'EST POSSIBLE QU'UNE VOITURE SI BIEN FOUTUE TE FASSE 'gling'
COMME CA TOUT SEUL, HEIN ? ? ? ! !! TU ES NUL ! ! ! ! ».
[Edit : moi je suis Linux à 100% mais je doit reconnaitre que c'est pas faux MAIS je préfere la voiture en kit à l'autre modele quand même ! ]