GameGrob

[Lapin Rose]

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 10 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :
" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, ... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
" Euh... c'est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 20 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement, déçue mais un voeu est un voeu ...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ...

Abracadabra !

Soudain, le mari a 60 ans !

Les hommes sont (peut-être ?) des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

[p'tite mayo]

C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles :
- Tiens une partouze !!! ...



...

[nuit_blanche]

quelle est la différence entre un pittbull et un yorkshire ? .........

...




...




c'est que le pittbull, quand il se frotte à ta jambe ...

...tu le laisse finir

[Lapin Rose]

hop hop (pasmal les blagounettes sur les bestiolles, je me sent dans mon éléments )


_diiiit paaaapaaa ?!!!!

_diiit papaaaaa !!!

Quoi ? "répondit son père d'un air désabusé"

_ qu'est-ce qui est long de 10 centimetre, qui est vert et rouge et qui a dix pattes ????

mais j'en sais rien moi.... pourquoi ? "repondit son papa sur le même ton"


_ Parce que tu l'as sur l'épaule....

[OZiris]

C'est pas vraiment une blague, mais la chute est sympa... a condition de reflechir un petit peu quand même

Le moine et le novice

La pluie de mousson crépitait sur la route, creusant des rigoles, dégageant des pierres. Le moine et le novice cheminaient le dos courbé. Ils étaient attendus ce soir-là au monastère planté sur la montagne.

Ils avaient ôté leurs sandales de cuir détrempé qui sciaient leurs pieds fripés par l’eau. Leurs tenues monastiques collant au corps, ils luttaient, mobiles statues, s’aidant de bâtons pour avancer à contre-courant. Des flots de boue dévalaient le monde, tourbillonnaient autour d’eux, entre mollets et genoux. Eux n’avançaient qu’au prix d’un effort considérable, dans un mutisme au souffle rauque. Une crampe parfois les arrêtait. Ils saisissaient alors à pleines mains le membre douloureux, le secouaient, le battaient de petits coups saccadés, le frottaient pour le réchauffer.

Enfin la pluie cessa, laissant derrière elle une luminosité insaisissable, des couleurs avivées par l’eau, une odeur musquée de mousses et de vase. La route réapparut, les montagnes se révélèrent dans le ressac des nuages chassés par le vent.
Au détour du chemin, une femme trempée considérait, consternée, le fleuve grossi par la mousson, leur barra le passage.

- Mère, lui dirent-ils respectueusement, car les moines nomment toutes les femmes « mère » pour éloigner le désir potentiel, pourquoi demeures-tu au milieu du chemin à regarder le fleuve ?

- Ma maison et ma famille sont de l’autre côté ; ce matin, je suis passé presque à gué, ce soir l’eau est si haute que je n’ose pas m’aventurer.

Le novice la prit aussitôt sur ses épaules et la fit traverser. Puis il revint un instant pour se confirmer mutuellement qu’il était temps de repartir, et reprirent leur ascension qui dura encore plusieurs heures.

Ils arrivèrent en vue du monastère, un peu avant la tombée de la nuit. Epuisés par leur voyage, ils étaient soulagés de voir se profiler le grand bâtiment sombre et l’immense cloche blanche du stûpa. Ils firent une pause pour souffler un instant. Le moine s’inquiéta :

- Comment vas-tu expliquer cela au lama ?

- Que dois-je expliquer au lama ?

- Cette femme que tu as prise sur tes épaules !

le novice éclata de rire :

- Moi je l’ai laissée sur l’autre rive. Et toi ? L’as-tu vraiment portée tout ce temps ?

[Zephirus]

OZiris, j'ai beau réfléchir, je ne comprends pas la chute...

Comme ça faisait un bail que je n'avais pas posté sur ce topic, je me rattrape :


La vraie signification du jargon des vendeurs de matériel informatique

Nouveau: couleur différente du modèle précédent.

Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.

Exclusif : importé.

Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.

Simple d'utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.

Ergonomie avancée : incompréhensible.

C'est enfin sorti : personne ne s'attendait à ce que ça sorte.

Testé sur le terrain : le constructeur ne l'a pas testé.

Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.

Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.

Révolutionnaire : différent de la concurrence.

Futuriste : ne marche que sur les ordinateurs de la prochaine génération.

Performances prouvées : a survécu au bêta-test..

Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.

Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.

Nouvelle génération : l'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.

Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.

Performances jamais réalisées : jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.

Performances inégalées : on n'a jamais vu aussi lent.

Satisfaction garantie : si le CD n'est pas lisible, on vous le change.

Dernière technologie aérospatiale : un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.

Progiciel client-serveur : effectivement, le client n'est jamais servi.

Multimédia : émet un bip après chaque message d'erreur.

Compatible Windows 95 : ne marche pas avec Windows 3.1

Langage indépendant de la plate-forme : ne marche sur aucune machine.

Etat de l'art : ce qu'on pourrait faire avec assez de fric.

Windows 95 : extentions et engin graphique 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1 bit de compétition.

Plusieurs approches sont présentement évaluées : on essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.

Coordination de projet très sérieuse : on a pris notre pause café ensemble.

C'est une révolution technologique : ça fonctionne pas mieux mais ça a l'air hi-tech !

La satisfaction des consommateurs est assurée : on est tellement en retard dans notre échéancier que le public va accepter d'avaler n'importe quoi !

Les testes préliminaires furent inconclusifs : on a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.

Les résultats des tests sont plus que satisfaisants : on a été capable de rebouter Windows 95 après l'installation.

Le projet devra être abandonné : le seul gars qui arrivait à comprendre comment ça fonctionne vient de démissionner.

Nécessite un système robuste : nécessite 1 Go de RAM au minimum.

Ne nécessite pas un système robuste : accepte de tourner avec 512 Mo.

Aucun entretien nécessaire : ça ne se répare pas de toutes façons.

Nous respectons les normes : on l'a toujours fait comme ça.

[OZiris]

Excellent Zephirus
Je vois que toi aussi t'es en guerre conte Windaube^^

Explication (j'avoue c'est pas evident) :

Le jeune qui est l’innocence même, devant le malheur se propose instinctivement d’aider cette rani à traverser la rivière en crue.

Mais tu imagines bien que pour un moine, toucher une femme, même la porter sur ses épaules, c’est un péché…..

Le vieux moine, qui pense à mal, pendant tout le chemin ressasse la scène dans sa tête alors que le jeune n’y pense même plus.
Donc ce vieux qui aurait dû être plus sage que le jeune a porté la rani, mais dans sa tête, pendant tout le reste du trajet…….

[Zephirus]

à toi, OZiris !

Trop jolie, cette histoire.

[OZiris]

TU SAIS QUE TU VIS EN 2005 QUAND……

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes

12. T'es en train d'ouvrir la porte de chez toi et tu utilises ton portable pour voir s'il y a quelqu'un dedans

13. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

14. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

15. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café

16. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

17. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

18. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

19. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

20. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste (ni 10 ni 11)


Argh... qui s'est pas fait avoir sur les 4 dernieres ?

[Don Denden]

Personne bien joué OZiris et c'est vrai que je vais le faire suivre de suite

[Lapin Rose]

Simpas Ozi; je me suis aussi fait avoir

--

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

...


...


...


- Une veuve

[Zephirus]

OZiris et Lapin Rose à vous deux !!

Excellent !!

Une petite loi de Murphy ?

Loi des Caisses de Supermarché
La personne devant vous est toujours la plus molle du monde.
Extension :
Et elle a pris le seul article qui ne porte pas de code barre.

Seconde Extension :
Et sa Carte Bleue, son seul moyen de paiement, ne marche pas.

*

Théorème des Files d'Attente
(Observation d'Ettore)
La file d'à côté avance toujours plus vite.
*

Loi de la Caisse rapide
C'est une utopie.
*

Les Théorèmes du Supermarché de Maurice
I.
On se retrouve toujours derrière la vieille dame à moitié sourde qui a oublié de peser ses légumes.

II.
Si par hasard elle y a pensé, par contre elle oublié de vous dire que la caisse fermait juste après elle.

III.
Si vous avez échappé aux deux théorèmes précédents, c'est que l'un de vos articles n'a pas de prix et vous serez obligé d'attendre que "Monsieur Bernard" aille le vérifier (le prix).

Corollaire du Troisième Théorème :
Monsieur Bernard est toujours aux toilettes quand on l'apelle.

*

Crispation des Supermarchés
Le premier caddie de la file, le seul accessible, a des roulettes désaxées ou une roue bloquée.
Correction :
Comme les autres.

*

Première Loi des Guichets et Comptoirs de Merino
(Extension de la Loi des Caisses de Supermarché)
Quand vous êtes pressé dans un magasin et que vous êtes prêt à payer, le produit dans la main, il y a toujours un client devant qui pose des questions idiotes pendant une heure au sujet d'un produit qu'il n'achètera pas.
*

Deuxième Loi des Guichets et Comptoirs de Merino
À un bureau d'information, vous deviendrez soudain invisible à cause d'une jolie fille arrivée juste après vous ; le vendeur lui adressera la parole la bave au menton, au point que c'est vous qui devrez vous excuser.
*

Troisième Loi des Guichets et Comptoirs de Merino
Au bureau de poste, le samedi matin, il y a toujours des personnes âgées devant vous, qui ne savent pas qu'il existe de meilleurs jour dans la semaine pour vérifier l'etat de leur compte CCP.
*

Lois des Retraités en Caisse
Un retraité à toute la journée pour faire ses courses, mais, habitué aux horaires de travail subis toute sa vie, il sera devant vous dans la queue, au même moment que vous qui êtes complètement à la bourre.
*

Loi de la Cafétéria
Le dernier des plats sur lesquels vous lorgniez est pris par la personne devant vous.

Tellement vrai, non ?

[p'tite mayo]

Zéphirus > y apas une loi anti-client ? non plus ?
non parce qu'on voit que ca dans les supermarchés

en parlant de magasins , dans une tite ruelle, une tite femme comme personne n'en connait, un peu honteuse de sa démarche pénetre dans un ... chut ... faut pas le dire ... elle rentre dans un ... sex-shop
toute tremblante, le vendeur lui demande si tout va bien
et elle lui répond un peu génée :
- Eeest-ce queeee vouuuus vendeeez deees vibroooo-masseurs ?
- Oui, madame, bien sûr ! ...



...


- Aaaaalooors, diiiites-moiiii commeeeeent çaaaa s'arrêêêêêête !



La morale de cette histoire : toujours garder la notice pres de soi

[Lapin Rose]

Mdr, mais dit moi, ca sent le vécue cette histoire ! je me trompe ?

l'autre moralitée, c'est que pour certain objets, il vos mieux ne pas metre des duracelles


allé hop... une petite qui ne sent pas le vécue (du moins j'espere !!! )

Une petite fille qui apres avoir vus des betises sur Tf1 demande a ca maman ;
- Diiiiiit Mamannnnn
- Quoi ?
- Qu'est-ce que c'est un 'norgasm' ?
- ... Je sais pas !!!! Demande à ton père ...

[Zephirus]

C'est archi-connu, mais j'adore.

LE BETISIER D'AIR FRANCE

"Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les
pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer
très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien
en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une
certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de
problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention."



Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.



Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.



Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.



Q : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.



Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.



Q : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.



Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.



Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené a un niveau plus croyable.



Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.



Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.



Q : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol.



Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.

R : C'est à ça qu'ils servent.



Q : Moteur #3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.



Q : Il y a un bruit provenant du moteur #2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur #2.



Q : Gémissement provenant du moteur #2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur #2.

[astaroth1]

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?

[Lapin Rose]

parceque les hommes qui l'on faite on tous révé de pouvoir regarder librement, egalitérement, et fraternellement sous la robe d'une geante ?

[astaroth1]

non LP C'est un peu macho comme blague mais elle me fait bien rire donc bon

[Lapin Rose]

parceque seule une femme peut supporter des centaine de vas et vien par jours ? (dsl )

--

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?



encore dsl ...

[astaroth1]

tjs pas ! encore trois propositions et je donne la chute

[OZiris]

Ne vous êtes-vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent?
> Faites sérieusement l'exercice de réflexion suivant. Suivez juste les instructions, et repondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la question précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez etonne du resultat!
>
> Combien font :
>
> 15+6
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
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> 3+56
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>
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>
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>
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>
>
>
>
> 89+2
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 12+53
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>
> 75+26
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 25+52
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>
> 63+32
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Eh oui, c'est dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
> Alors courage ...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 123+5
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
> Puis descendez à nouveau.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Descendez encore...
>
>
>
>
>
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>
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>
>
>
>
>
> Descendez encore...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
>
> Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose. 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice à faire. Faites passez le message. Envoyez-le aux personnes que vous connaissez et voyez le résultat ...

[Zephirus]

J'ai pensé à un tournevis bleu, M'sieur !

Ca me range dans quelle catégorie ?

[astaroth1]

moi un marteau mais jaune

Bon puisque personne d'autre que LR cherche la reponse à ma blague, ben je vais donner la reponse na !!

Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme ?
Parcequ'il faut une tete vide pour y construire un restaurant

Bon les filles allez y vous pouvez me enfin pas trop quand meme !!

[Quichomaster]

Zut, je connaissait la reponse a ta blague astaroth1. Pour ce qui est du jeu de p'tit mayo j'ai repondu un truc du genre perceuse electrique sans fils et Bleu indigo, et c'est pas parceque je connaissait le truc.

[Lapin Rose]

bon alors :
1 : Oziris c'est Mademoiselle (profitez en ca vas pas durer )
2 : c'est pas ptit mayo mais Oziris qu'a posté
3 : j'ai pensé a un masseur rose
Soleil *sort*

et hop

Une nuit, un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- De l'argent!!

- Bonne idée!...Je cherche avec vous!

[OZiris]

Bah, Merci LR de remettre les points sur les i me concernant

En ce qui concerne mon étude psycho-débile, elle tend à prouver que les sacrédiens font partie des 2 % des gens pas comme les autres... ce qu'on savait peut etre déjà

---------

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer...

[p'tite mayo]

L´homme :
- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
- A 3 ans, le succès est d´avoir des dents
- A 12 ans, le succès est d´avoir des amis
- A 18 ans, le succès est d´avoir son permis de conduire
- A 20 ans, le succès est de bien faire l´amour
- A 35 ans, le succès est d´avoir de l´argent
- A 50 ans, le succès est d´avoir de l´argent
- A 60 ans, le succès est de bien faire l´amour
- A 70 ans, le succès est d´avoir un permis de conduire
- A 75 ans , le succes est d'avoir des amis "vivants"
- A 80 ans, le succès est d´avoir des dents
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Apres ca dites moi pourquoi les hommes sont prétentieux


Ps : Oziris c'est pas toi qui disait que parfois certains messages ne volaient pas haut ? ...

... Dit moi t'as perdu tes ailes ou quoi ?
bon aller sans rancunes

[astaroth1]

Je la connaisai celle là elle est excellente ! p'tite mayo

"Apres ca dites moi pourquoi les hommes sont prétentieux" : ta blague marche aussi pour les femmes

[Zephirus]

On va en remettre une petite couche pour les hommes :

COURS DE FORMATION POUR LES HOMMES

Thème du stage :

Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).


Objectif pédagogique :

Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.


Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.


Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures)

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)

2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)

3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)


Module 2

Vie à deux (Crédit en heures)

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)

2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)

3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)

6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)

7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)

8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)


Module 3

Détente et loisirs

1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)

2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)

3. Le ménage : une activité familiale et valorisante

4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles


Module 4

Cours de cuisine

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter

Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau

Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis

[p'tite mayo]

a mais c'est parfait ce truc là ! Zéphirus

Si un modo passe dansle coin , y a pas moyen de mettre ca en page d'acceuil ?