GameGrob

[D@rum]

c est un nain qui rentre dans un café
Plouf

[Yillia]

Un motard raconte à ses copains motards :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... "
Les copains motards :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, je commence à l'embrasser. "
Les copains motards :
- " Aaaaaaah ! "
- " Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille moi ! "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto... "
Les copains motards :
- " T'as une nouvelle moto ?? C'est quoi comme bécane ?? "



Ce n'est pas fini :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- " Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit... "
Les copines blondes :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, il commence à m'embrasser. "
Les copines blondes : - " Aaaaaaah ! "
- " Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite. "
Les copines blondes : - " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes : - " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors il m'enlève ma culotte"
Les copines blondes :
- " T'as une culotte ??? "

[ssiruuk]

Un petit conseil aux jeunes qui vont encore à l'école
C'était le bon temp
Si les cours déviennent nonotone et pour tout dire rasoir, faites circuler quelques blagues en cours ça détend l'atmosphère.
C'est ainsi qu'un de me camarade a du de toute urgence quitter un cours de droit des successions (Ecole de notaires) à cause d'un fou rire.
l'histoire était la suivante :
" C'est un gars qu'emmene son fils au zoo, il s'arrete devant la grille des gorille où la foule se masse de plus en plus nombreuse.
Là les passants jettent des fruits à l'animal, le primate se saisi d'un abricot, l'ouvre en deux et extrait le noyau qu'il s'empresse de s'enfiler dans le fondement, l'en retire, le remet dans l'abricot et avale goulument le tout.
Le gars va voir le garde et lui dit
"- Il est trop con vot' gorille: On lui file de abricot et y s'fout le noyau dans le cul avant de le bouffer !
- Pas du tou Monsieur, notre gorille est parfaitement intelligent, il apprend de ses expériences passés,
- Ah ? et je vois pas le rapport ...
- Ben le mois dernier y a un imbécile qui lui a jeté un avocat, alors maintenant il vérifie que ça passe."

NB: Pardon pour le vocabulaire fleuri, si ça choque je peu editer le message histoire d'utiliser des mots plus correct, mais je ne suis pas sur que ça n'enléverait pas de la spontannéité à l'histoire.

[D@rum]

C est deux petites filles de 8 ans qui jouent a la poupée dans leur maison.
Soudain l une dit a l autre :
-"Oh regarde y a la voisine qui fait une fellation au voisin dans la veranda sans capote!"
L autre petite fille regarde bizarrement son amie et lui dit :
-"c est quoi une veranda?"
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Quel est le resultat de l accouplement entre une souris et un elephant?
reponse une souris morte avec un trou de balle de 40 cm

[Quichomaster]

voila deux blague qui me faisait marrer lorsque j'etait plus jeune. Elles sont connues et un peu coconnes mais c'est sa qui es bon.

1er blague:

Deux type sont dans la jungle et il se font attraper par une tribue local. Là le chef qui parle leur langue leur demande de choisir entre la mort et le suplice local dit de la Rünga. Le premier prend sont courage et choisi la Rünga.
S'en suit alors une ceremonie ou l'on attache le malheureux prisonnier completement nue a l'entré du vilage. Par la suite tout les hommes de la tribu se mette nue et un part un vienne Sodomiser le prisonnier.
Le deuxiéme prisonier voyant cela decide lui la mort. A se moment là le chef crie :"ok! Mort par Rünga!


2'eme blague:

Deux type sont dans une jungle (decidement c'est à la mode). Il sont fait prisonnier par une tribu local qui decide de leur donner la mort. Mais avant ça il permette au prisonier un derniers souhait.
Le premier a qui c'est demander demande de fers l'amour une derniere foi avec la plus belle femme de la tribu. Aprés cela on le tue est le deuxiéme voit que les autoctone font de sa peau une bateau.
Lorsque c'est au tour du deuxiéme il demande une fourchette. Le chef s'exécute et lui demande pourquoi il a voulu une fourchette? C'est a ce moment là que le prisonniers se plante la fourchette un peu partout dans le corps et crie "Voilà ce que j'en fait de ton bateau!"

Désole je sort

[DarkSaphran]

Lors d'une soirée tipi entre Sheloch Homs et Copernic. L'inspecteur réveille son confrère et lui dit:
"tu ne remarque rien?
-Ho si, Quel beau ciel étoilé. D'ailleurs g une théorie la dessus. Et si la Terre était ronde, et non plate, si l'on se déplace dans le monde, lLa place des,étoiles changerai tout le temps. Alors moi je profite jusqu'au bout de ce moment magique pour ensuite voyager vers d'autres contré, vers d'autre ciel étoilé qui me tende les bras
-c'est tout ce que tu remarque
-oui pourquoi
-parce qu'on nous a piqué la tente...

[Quichomaster]

Voila une blague un peu méchante:

Une femme en ceinte ce promène dans la rue. Elle passe devant une boucherie et a soudain des contractions. Nul doute qu'elle va accoucher bientôt. C'est alors qu'un homme intervient et lui prête main forte en se targuant d'être docteur et d'avoir fait accoucher de nombreuses femmes. L'accouchement se passe bien et quand le bébé sort l'homme dit:

-Félicitation c'est un garçon. Il doit faire 3.9 kg
Le bouché sort et dit:
-Non désolé il fait plutôt 3.7kg. Je suis un spécialiste dans se domaine.
-Le médecin qui ne veut pas démordre soutient que ce gnome fait bien 3.9kg.
-Le bouché fait alors venir sont apprenti est lui demande de réglé se litige.
- Peu de temps après l'apprenti revient et dit 2.7 kg
Les deux hommes sont étonnés et se demande comment il pouvait se tromper autant. Le bouché demande alors:
- Tu es sur de toi cela me pare peut probable.
Et l'apprenti repond fiérement:
- Sûr et certain, 2.7 kg. Emballé et vidé!

Désolé

[longimane]

Une blague que ma belle-soeur putative a racontée lors de l'un des réveillons de Noël.


Un crash d'avion n'a fait que trois survivants : le pilote, le co-pilote, et une hôtesse de l'air. L'avion s'étant écrasé à quelques encablures d'une île, les trois rescapés parviennent tant bien que mal à nager jusqu'au rivage, où, envahis par la torpeur, la fatigue et le choc, ils se laissent gagner par le sommeil.
Dès leur réveil, ils se mettent à arpenter l'île, qu'ils découvrent déserte. Ils décident alors de s'organiser, dans l'attente qu'un bateau ou un avion les repère. Ils préparent un campement de fortune, pêchent, se mettent à la cueillette des baies et des fruits, bref, vivent comme de véritables Robinson (à l'exception notable qu'ils sont trois, ce qui change tout me direz-vous ? Eh bien justement, vous allez voir...).
Au bout de quelques jours, le pilote prend la parole :

- Bon, on a résolu le problème du campement et celui de la nourriture, en un mot, on peut survivre un bon bout de temps, les ressources de l'île paraissant infinies. Mais il reste un autre problème : celui de la libido. Faites-moi part de votre vision des choses pour qu'on se décide quant à ce que nous devrions faire.
(Il est chef, il sait s'exprimer.)

- Comme vous voulez, chef, répond le co-pilote.

(Et en tant que tel, il obéit à son chef.)

- OOOh, lance l'hôtesse (ravie qu'une telle aubaine se présente à elle en la personne de son chef et de son assistant), je verrais bien une solution : vous pourriez vous occuper de moi chacun à tour de rôle, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs...

Cette proposition, inutile de le préciser, sera aussitôt adoptée à l'unanimité (même si certaines variantes seront proposées, mais enfin bon...). Et nos trois amis s'en montreront ravis. Jusqu'au jour où, malheureusement, un drame survient : l'hôtesse se fait mordre par un serpent vénimeux (ou marche sur une vive ou un poisson-pierre, comme vous voudrez) et meurt dans les minutes qui suivent dans d'affreuses, insupportables et indescriptibles souffrances.

Les deux hommes décident alors de s'organiser autrement... Le pilote prend la parole de nouveau :

- Je sais que cette perspective n'est guère réjouissante, mais à la guerre comme à la guerre... Et puis nous sommes seuls, personne n'en saura jamais rien. Il faut que l'on recommence, chacun notre tour, les jours impairs, et les jours pairs...

Le copilote, après une grimace de dégoût, opine du sous-chef, car c'est un homme réservé. Et voici nos deux hommes (enfin...), qui, à tour de rôle, enfin bref, beurk...
Au bout de plusieurs jours de ce régime infernal, le pilote dit à son compagnon d'infortune :

- Bon, je trouve que cela suffit comme ça, cette situation n'est plus possible ni supportable. On doit s'organiser autrement.

Le copilote propose une solution :

- Bah... On n'a qu'à l'enterrer, maintenant ?




(je sors en courant très très très vite)

[Yillia]

Accrochez mémé a sa chaise ca va demenager

les 5 meilleurs blagues de l'année

Numéro 5

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
" Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez. "
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. "


Numéro 4

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi, les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et, les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ? "
" Geronimo LeQuennec, enchanté de vous rencontrer. "


Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'. "
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? ".


Numéro 2

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un long moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiiiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : " Ma s?ur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part et, personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés ".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "


Numéro 1

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
" Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. "
" Je sais. " dit le vieil homme, " nous étions probablement assis, complètement nus. "
" Eh bien. " dit la vieille femme, " revivons un peu du passé. "
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri. " dit la petite vieille toute excitée, " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
" Ca ne m'étonne pas. " répondit le grand-père, " il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café " ...

Pardon

[Yillia]

<sort son bouquin de Coluche>

Amour Vache
C'est une poule qui vient d'arriver dans une ferme,et le fermier vient le premiere matin pour voir si elle a pondu un oeuf. Elle n'a pas pondu alors il lui fourre un doigt dans le cul. Le 2e et le 3e jour pareil. Alors la poule va voir la vache et lui dit :
_ C'est tout de meme incroyable, tout les matins il me fourre un doigt dans le cul...
_ Plains toi pas, moi, tous les matins, il me caresse les seins et il ne m'a jamais embrassée.


Chapeau bas
C'est une femme qui offre a son mari une belle paire de chaussons. Avant de se coucher, l'homme nu les essaie et dit à sa femme :
_ C'est vrai qu'ils sont beaux ces chaussons, même mon sexe les regarde.
Et la femme lui répond :
_ Dès demain, je t'achète une casquette !


Le sens propre
C'est un mec qui rentre dans un magasin et demande du papier a cul. Le vendeur lui dit :
_ Ecoutez, monsieur, soyez poli, y a des gosses, dites papier toilette.
_ Oui, si vous voulez, du papier toilette et puis je veux du savon.
_ Du savon de toilette ?
_ Ah non, du savon pour la figure !


Merci Coluche

[Lapin Rose]

(comme quoi, coluche ... )

allé hop, ça fesait longtemps


C'est l'histoire de Damien, un jeune homme très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Lucette, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. (bha oui , ça arrive ^^)


Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".


Très confus après cela, Damien appela Julie (une femme avec qui il faisait certaines escapades.) (rho le cachotier)


Il alla à son appartement et lui demanda de faire .... "Le Petit Tour Vert".
Julie, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours !

Encore plus confus, Damien décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert".
Elle, prostituée de profession, répondit que malgré qu'elle soit une prostituée, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda:
_ "Que se passe-t-il donc !?!"
Damien, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Damien alla chercher Pascal (un homosexuel débridé) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Pascal lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Damien l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert".
Pascal ne supporta pas d'entendre cela et commença à la taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants.

Damien était maintenant très nerveux et devenait fou....

Il alla chercher Lucette (sa fiancée qui le fesait poiroter) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.

Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert".

Lucette accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.


Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.


Damien, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"....


Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet....


Lucette décéda.... (snif)


Damien est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"...... et moi aussi.





J'ai perdu mon temps à lire cette fichue histoire qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce foutu "Petit Tour Vert", alors je vous en fait profiter aussi.

[Lapin Rose]

allé hop une petite pour la route



Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.

Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire plus pour toi.
Je t'aime, Ahmed"

[doagui]

C'est 2 blondes qui sont dans une super voiture de sport décapotable, cheveux au vent. Tout à coup, un oiseau arrive et chie sur le pare brise. L'une des 2 dit: tu crois pas qu'il faudrait l'essuyer?
L'autre répond: trop tard, il est déjà loin!

[Lapin Rose]

Lol doagui

--

allé, une petite



Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long

moment devant les animaux. La dame lui demande :

* Tu veux caresser mes saint-bernard?

Le petit garçon lui répond :

* Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Damien, pas Bernard !!!


dsl

[Lapin Rose]

C'est Gertrude et Marguerite, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
des patates dans les champs.

Soudain Gertrude sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Marguerite étonnée par la taille des féculents répond

- Oooohhh aussi grosses ?

- Non aussi sales !!!

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c'est pas trés fin, mais c'est marrant a raconter avec les geste et l'accent

[Lapin Rose]

bouh, je me sent seul la

allé hop, pour tennir la forme
--

C'est un mari qui discute avec sa femme :

- Chérie, si on essayait de nouvelles positions, ce soir ?

- OK : tu vas te mettre devant la table à repasser, et moi, j'allumerai la télé : je me coucherai sur la canapé, et je pèterai à n'en plus finir, en poussant des soupirs de satisfaction !

--

[OZiris]

Mdr !

Cas vécu Lapin rose ?

[Lapin Rose]

Mdr !

Cas vécu Lapin rose ?

sadique OZiris, j'aurais ta peau

dailleur, tu aurais pus poster une blagounette

-- hop -- *vengence*

C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !


(bon ok, la derniere peut trés facilement etre transposée dans l'autre sence, mais ce soir c'est celuici que j'ai choisi )

[OZiris]

Aller pour me faire pardonner, je met une 'tite devinette :

Un pere et son fils partent voir un match de hockey, quand soudain, ils ont un grave acident de voiture.
Arrivés à l'hopital, le pere decede alors que le fils est en soins intensifs. Mais lorsque le chirurgien rentre dans la salle d'opération, il s'ecrie : "Ah ! mon fils !"

Comment est ce possible ?

Réponse demain^^
[Edit ] Bravo p'tite Mayo, Rahh, c'est pas possible ça de regarder la 5eme vers 9h30 le matin

[p'tite mayo]

le chirurgien est une femme on a regardé la meme chose je crois !

bon je dois en mettre une je suppose

Mmmh ... euh ... bon c'est pas du meilheur gout mais bon

quel est la différence entre un moustique et votre femme ?

[Greven]

Le chirurgien est la mère du fils et elle vient de perdre son mari.

C'est pas une histoire de quand on tape sur la tête du moustique, il arrête de sucer .

[p'tite mayo]

non , non le moustique tu tape et la femme tu tire bon je sais c'est pas de bon gout mais bon

[Lapin Rose]

Bha, rien ne t'empeche aussi de tapper la femme (si elle le désire) et de tirrer le moustique (chaqu'un ces armes anti moustiques^^)

--

Deux vieux discutent :
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits !
- Nan ! J'te crois pas !
- Si ! Vendredi, on a presque fait l'amour. Samedi, ça a failli. Et dimanche : on y était presque !



(si tu redit que c'est du vecus OZiris, je te tue )

[OZiris]

(si tu redit que c'est du vecus OZiris, je te tue )

Tu cherche le baton pour te faire battre aussi Aie, pas taper !

Un petit truc qui m'a fait sourire tellement c'est vrai...

"Les 10 bonnes résolutions de l'internaute"

- J'essayerai de vérifier que j'ai bien besoin de 9 adresses email
- J'arrêterai d'envoyer des emails à mon partenaire amoureux.
- Je vais travailler pour des enfants abandonnés, les miens.
- Je vais arrêter d'envoyer des mails à la personne avec qui je parle au téléphone.
- Quand on me demandera " tu ne vas pas encore passer ta journée sur le net", je ne répondrai plus "non, je vais téléphoner à la hot line"
- Quand j'écouterai une blague drôle, je ne répondrai pas "LOL ... LOL!"
- J'arreterai de recharger la page du forum toutes les 30 secondes pour voir les nouveaux messages.
- Je vais arrêter de vérifier mes mails à 3 heures du matin : 6 heures du matin, c'est plus pratique.
- Je lirai toutes les newsletters auxquelles je me suis abonné.
- Je n'enverrai plus de boule de neige par mail, en tout cas pas jusqu'à l'année prochaine.

[Lapin Rose]

Tien OZiris, elle est pour toi celle la (vengence )


Un homme est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine, et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras, et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms doux, comme Ma chérie, Mon amour, Mon bébé, ma bichette etc... Vraiment , là, je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :

- Pour être honnête...en fait, j'ai oublié son prénom...

[Lapin Rose]

Hop, une tite derniere

L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes vous infirmière?

La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?

- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.

La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?

- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !

... *sort*

[OZiris]

Une petite histoire, prennez le temps de la lire, la morale est sympa.......

j'etais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de
deux ans, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont
aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ?
Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose
était sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans,
portant mini jupes serrées, des chemisiers tombants. Elle se penchait
régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.

Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ". J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la
porte.
Je l'ai ouverte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché
directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec
des larmes dans ses yeux, il m'a étreint et dit : " Nous sommes très heureux
que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un
meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".




La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans la voiture !

[Don Denden]

C'est l'histoire d'un mec qui se présente pour la première fois dans la boulangerie de son nouveau quartier. Il s'adresse en ces termes à la boulangère :
« Est-ce que vous avez de la tarte au concombre ?
Non mon bon monsieur.
Ah ! Quel dommage ! »
Le lendemain il se représente :
« Bonjour madame.
Bonjour, quoi de neuf ?
J'ai des copains à la maison pour dix jours, ça fait de la bouffe à préparer !
Quel courage vous avez !
Bof ! Au fait vous avez de la tarte au concombre ?
Non, toujours pas ! »
Le jour suivant il lui redemande la fameuse tarte ainsi que tous les autres. Ainsi au bout de trois ou quatre jour la charmante commerçante, flairant le bon filon, parle à son mari de la fameuse tarte au concombre :
« Il faudrait préparer sa tarte, en ce moment il a des amis chez lui, je suis sûre qu'il m'en prend troi ou quatre, et puis on peut lancer une mode
OK, fait-il, ça vaut le coût ! »
Alors le lendemain quand le client arrive :
« Bonjour monsieur quelle belle journée, n'est-ce pas ?
Oui tout à fait chère madame, je prendrais six baguettes et un gros pain tranché.
Bien sûr cher monsieur.
Au fait avez-vous de la tarte au concombre ?
Oui nous en avons des fraîches faites, répond-elle le visage illuminé.
C'est pas bon, hein ? »

[MegoT]

quel est la différence entre un moustique et votre femme ?

y a d'autres différences majeurs ...

1 les moustiques ne nous font chier que l'été !

2 le moustique, t'es pas obligé de lui caresser la tête quand il te suce !



ok je sors ... très vite !

[p'tite mayo]

Mégot > je voulais pas citer la 2 sinon